Portal Modelarji.com

Pride zamorc s papigo na ramenu v gostilno.
Pa vpraša natakar: "Ej, kje si pa dobil to čudo?"
Pa odvrne papiga: "Ma, v Afriki jih je kolk hočeš!"

Če menite, da nihče ne misli na vas, poizkusite ne plačat par položnic za elektriko!


Zdravila v prvi vrsti najbolj pomagajo tistim, ki jih izdelujejo!


Pri prehodu za pešce ne glejte semafor, ampak avtomobile! Semafor se še ni nikoli zaletel v pešca!


Izmislili so si recept za novo torto!¨
Imenuje se »Minister torta«
Je enaka kot »Napoleon torta«, le da je ta brez jajc!

Dalaj Lama je, na pitanje što ga je najviše iznenadilo u čovečanstvu, odgovorio:
Čovjek
Jer - on žrtvuje svoje zdravlje kako bi zaradio novac.
Tada žrtvuje novac kako bi ozdravio, a onda je toliko zabrinut za budućnost da ne uživa u sadašnjosti, a rezultat toga je da ne živi ni u sadašnjosti ni u budućnosti, živi kao da nikada neće umreti, a potom umire kao da nikada nije stvarno ni živeo

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."

Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."

Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."

Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."

No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"



Janko

Pravi blondinka prijateljici: "Mater, kako sem prehlajena!"
Pa jo prijateljica vpraša, kje se je prehladila, pa pravi ona nazaj: "Najbrž sem imela včeraj v Windowsih preveč oken odprtih!"

Po ženskih stopalih lahko oceniš kakšne občutke ima do tebe .
Če so ti na ramenih te ima rada ...



Zmenek na slepo ;

- Kako te prepoznam ?

- Stala bom na vogalu. Imam 172 cm in 54 kg. Kako pa prepoznam tebe ?

- Nosil bom tehtnico in meter ...



Janko

"Hotel sem seksat z ženo, pa mi je predlagala, da se greva zdravnika in pacienta"...
"In?"
"Ja nič. Pred spalnico sem moral čakat 3 ure, da mi je povedala, da sem naročen čez pol leta"...
"Se pravi nič od seksa"...
"O ja, sem se prijavil kot samoplačnik in sem bil na vrsti takoj, ko sem plačal"....



Včeraj sem bil v bližini sosedovega skednja,kjer ima polno sena.Slišal sem otroke ,da se gor pogovarjajo.
-Kaj delate-,me je zanimalo.
-A iščete Pokemone.-
-Kadimo-,sem dobil odgovor.
-V redu.da se vam ni zmešalo kot drugim ljudem.



Janko

- Včeraj se oddal oglas da iščem partnerko.
- Pa se je katera javila ?
- Ženska nobena , sem pa dobil 30 ponudb od moških " vzemi mojo "



ŽENSKA IMA TRI FAZE ...
1. JEZNA JE NA OČETA
2. BESNA JE NA MOŽA
3. NEZADOVOLJNA JE Z ZETOM



Janko

Čas dopustov.
Bog in Sveti Peter se pogovarjata kam bi šla na dopust.
Predlaga Sv.Peter; kaj če bi šla letos na mars ????
- Ne, NE - tam je vse rdeče, ta barva pa me nekako moti ...
- kaj pa na Venero ?
- Ne. Tam je sedaj premrzlo ...
- kaj pa na Zemljo ?
- NE!!! Na zemlji pa sploh ne. Na zemlji sem bil pred dva tisoč leti in sem eni otroka naredil, pa še sedaj vsi o tem govorijo...



Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita.
Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek.
Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:

- "Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so ze vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko
boste vnovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?"

Prodajalec je bil olajšan.
V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je izvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne:

- "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že poseksal.....



Janko

Fizika nas uči, da če si pozitiven, boš pritegnil nase vse kar je negativnega.



Ne verjemite vsega kar vidite !
Tudi sol zgleda kot sladkor.




Pred zakonom smo vsi enaki, po poroki pa nič več.



Janko

Janez pride k zdravniku in pravi:
- "Z ženo imava probleme s seksom. Zgleda, da imam premajhen penis."
Zdravnik:
- "Kaj pa najrajši pijete?"
"Pivo."
"Kakšno?"
"Zlatorog."
"Ja, za ta svetla piva so pa raziskave pokazale, da se stvari krčijo. Pijte rajši temni Guiness."
Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku:
- "Hvala, zdaj pa je vse OK."
"Ali pijete Guiness?"
"Ja, ženo sem pa navadil na Zlatorog."



Janko

Obilnejši deček vstopi na mestni avtobus
Ko se razgleda vidi da ni nobenega prostega sedeža
Pristopi k eni starejši gospe in vljudno reče ;
- Oprostite, ali bi mi odstopili sedež. Zelo sem utrujen. Grem iz treninga ...
Gospa presenečena vendar brez besed vstane in odstopi sedež.
Čez nekaj časa pa fanta povpraša;
- Kaj pa treniraš ?
- Šah



Janko

Upravnik zapora pokliče k sebi šefa paznikov in mu pravi:
-"Poslušaj, že petnajsti zapornik letos se je ubil s skokom s strehe zapora. Pravzaprav to meni dol visi, ampak z notranjega ministrstva zahtevajo pojasnilo, pa jim moramo nekaj napisati, da bodo nehali tečnariti. Sestavi komisijo, vse lepo po reglcih, preiščite stvari in napišite poročilo."

Čez teden dni se šef paznikov vrne:
-"Gospod upravnik, narejeno je. Sestavili smo strokovno komisijo - psihologi, defektologi, forenziki, patologi, pravniki, vse smo pregledali in vse je tukaj v fasciklu."

-"Odlično, povej na kratko, kaj je vzrok vseh teh smrti?"

-"Gravitacija!!!!"



Janko

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.
V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.
Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
-"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.
Pojdi ju pozdravit…"



Blondinka je končala policijsko šolo in je na svoji prvi kontroli prometa.
Zaustavi vozilo, zahteva dokumente in vpraša voznika:
- »Boste kaj popili?«



V norišnico pride nov zdravnik in se sprehodi skozi prostore.
V neki sobi vidi norca, ki pritiska uho na zid in posluša.
Tudi sam prisloni uho k zidu in posluša.
Posluša kaki dve uri, nato pa pravi norcu: »Nič se ne sliši.«
Norec: »Vem. In tako je že 10 let.«



Janko

V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal
svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z
aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
- Priporočam vama poulet a la peugeot.
- Kaj pa je to?
- Kokoš, ki jo je povozil Peugeot.



Janezek in mama sta se sprehajala v živalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaže proti slonovem podaljšku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."

Čez nekaj tednov je šel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprašal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je RAZVAJENA..."



Janko

PRIDE STAR STRIC LOJZ K ZDRAVNIKU.

ZDRAVNIK GA POGLEDA, PREGLEDA JETRA PA PRAV:
- 'O, STRIC, VI STE PA SVOJE ŽE SPIL!'

PA PRAV STRIC:
- 'JA SEJ SEM RES, AMPAK GA IMA BRAT ŠE 300 LITROV.



Izza vsake besne ženske
stoji moški
ki pojma nima
kaj je spet naredil narobe



Mož se je prebudil iz kome.
Žena stoji ob njem oblečena v črnino in reče:

-Nate se pa človek res ne more zanesti!-



Janko

A ste vedeli, da so na Titaniku še vedno vsi bazeni polni?

klima napisal/-a:A ste vedeli, da so na Titaniku še vedno vsi bazeni polni?

Če že hočeš izpasti intelektualec, uporablaj ednino.

Buschi napisal/-a:

klima napisal/-a:A ste vedeli, da so na Titaniku še vedno vsi bazeni polni?

Če že hočeš izpasti intelektualec, uporablaj ednino.

Uporabljaj je pravilno zapisano. Toliko o intelektualnosti.

A je tole tema za šale al tema za dokazovanje ega? Mislim brez komentarja...

Knock Knock Who's there?
Opportunity.
Don't be silly - opportunity doesn't knock twice!

Zakaj plava blondinka hrbtno?
Ravno se je najedla, pa noče plavat na poln trebuh.

Pravijo da je previdnost mati modrosti
Ampak če bi bila res previdna ne bi bila mati !!!!

V službi se pri kofetu menita kolegici:
- "Kakšen seks pa si imela včeraj?"

- "Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute seksa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?"

- "Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura ekstra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega seksa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajno."



Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
- "Kakšen seks pa si imel včeraj?"

- "Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?"

- "Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati. "



Janko

Ura biologije, učiteljica predava o koleri:
"Pri koleri 9 od 10 obolelih trpi zaradi strašne driske."
Janezek: "A tisti deseti pa uživa?"

Mujo potuje z avionom.
Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo.
Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.
Ta mu da vrečko in pravi :
- "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."

Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.
Steče do Mujota in pravi :
-"Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"

Mujo :
-"Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj.
Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !"



Janko