Vic tedna
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Sedmi dan Bog pokliče angele in pravi:
»Poglejte, to je planet Zemlja. Tu bomo testirali vpliv ravnotežja. Vse je v ravnotežju: Tu je suša, tam so polplave. Tu je vročina, tam je mraz. Tu so ravnine, tam pa gore.«
Eden od angelov vpraša: »Kaj pa je tukaj, vse je tako lepo?«
Bog: »To je pa Slovenija. Tukaj so ljudje pridni, delovni, skromni, družabni, pametni in pošteni.«
»Kje je pa tu ravnotežje?«
»Počakajte, poglejte, tu v sredini je Ljubljana. Boste videli, kakšne pohlepne lopove sem nabasal tja!«
Janko
»Poglejte, to je planet Zemlja. Tu bomo testirali vpliv ravnotežja. Vse je v ravnotežju: Tu je suša, tam so polplave. Tu je vročina, tam je mraz. Tu so ravnine, tam pa gore.«
Eden od angelov vpraša: »Kaj pa je tukaj, vse je tako lepo?«
Bog: »To je pa Slovenija. Tukaj so ljudje pridni, delovni, skromni, družabni, pametni in pošteni.«
»Kje je pa tu ravnotežje?«
»Počakajte, poglejte, tu v sredini je Ljubljana. Boste videli, kakšne pohlepne lopove sem nabasal tja!«
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Neverjetno, sploh nismo to opazili
Torej, MUSLIMANI...
Oni niso srečni v Gazi
Oni niso srečni v Libiji
Oni niso srečni v Maroku
Oni niso srečni v Tunisu
Oni niso srečni v Jemnu
Oni niso srečni v Iraku
Oni niso srečni v Iranu
Oni niso srečni v Pakistanu
Oni niso srečni v Afganistanu
Oni niso srečni v Siriji
Oni niso srečni v Libanonu
Oni niso srečni v Bahreinu...
Torej, kje so srečni ?
Srečni so v Nemčiji
Srečni so v Franciji
Srečni so v Angliji
Srečni so v Izraelu
Srečni so v Nizozemski
Srečni so v Belgiji
Srečni so v Španiji
Srečni so v Italiji
Srečni so v Avstraliji
Srečni so v ZDA
Srečni so v Kanadi
Srečni so v Švedski
Srečni so v Norveški
Srečni so v Avstriji
Srečni so v Švici
Srečni so celo v Sloveniji ...
Na kratko, oni so srečni v vseh državah,ki niso muslimanske.
In koga krivijo za svojo nesrečo?
Ne krivijo Islam.
Ne krivijo njihovo vodstvo.
Ne krivijo sami sebe.
Oni krivijo države v katerih so srečni!
In želijo jih spremeniti, da bi bile kot države iz katerih so prišli, ker v njih niso bili srečni.
----------------------------------------------------------------------
Oprostite, mogoče sem idiot, ker to ne razumem .
Janko
Torej, MUSLIMANI...
Oni niso srečni v Gazi
Oni niso srečni v Libiji
Oni niso srečni v Maroku
Oni niso srečni v Tunisu
Oni niso srečni v Jemnu
Oni niso srečni v Iraku
Oni niso srečni v Iranu
Oni niso srečni v Pakistanu
Oni niso srečni v Afganistanu
Oni niso srečni v Siriji
Oni niso srečni v Libanonu
Oni niso srečni v Bahreinu...
Torej, kje so srečni ?
Srečni so v Nemčiji
Srečni so v Franciji
Srečni so v Angliji
Srečni so v Izraelu
Srečni so v Nizozemski
Srečni so v Belgiji
Srečni so v Španiji
Srečni so v Italiji
Srečni so v Avstraliji
Srečni so v ZDA
Srečni so v Kanadi
Srečni so v Švedski
Srečni so v Norveški
Srečni so v Avstriji
Srečni so v Švici
Srečni so celo v Sloveniji ...
Na kratko, oni so srečni v vseh državah,ki niso muslimanske.
In koga krivijo za svojo nesrečo?
Ne krivijo Islam.
Ne krivijo njihovo vodstvo.
Ne krivijo sami sebe.
Oni krivijo države v katerih so srečni!
In želijo jih spremeniti, da bi bile kot države iz katerih so prišli, ker v njih niso bili srečni.
----------------------------------------------------------------------
Oprostite, mogoče sem idiot, ker to ne razumem .
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Sodnik vpraša ženo:"Zakaj se ločujete od moža ?"
" Zato, ker ni dober pri seksu !"
Ženski glas v dvorani :" Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne !"
Nato še moški glas iz ozadja: " Zanjo ni v vasi noben dober !"
Janko
" Zato, ker ni dober pri seksu !"
Ženski glas v dvorani :" Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne !"
Nato še moški glas iz ozadja: " Zanjo ni v vasi noben dober !"
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Re: Vic tedna
Osnovna šola, Ljubljana, čez nekaj let: Učitelj preverja prisotnost učencev.
"Mustafa al Eih Zeri?"
"Ovde"
"Ahmed el Kabul?"
"Ovdje"
"Fatima bin Albin?"
"Ovde"
"Ali Abdul Olmi?"
"Ovdje"
"Mohammed bin Kadir?"
"Ovde"
"Al Jabla Zic?"
Tišina v razred ... "Al Jabla Zic?" Tišina v razredu, učenci gledajo naokoli. "Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti reče "Oprostite učitelj, se mi zdi da kličete mene, ampak prebere se Alja Blažič."
"Mustafa al Eih Zeri?"
"Ovde"
"Ahmed el Kabul?"
"Ovdje"
"Fatima bin Albin?"
"Ovde"
"Ali Abdul Olmi?"
"Ovdje"
"Mohammed bin Kadir?"
"Ovde"
"Al Jabla Zic?"
Tišina v razred ... "Al Jabla Zic?" Tišina v razredu, učenci gledajo naokoli. "Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti reče "Oprostite učitelj, se mi zdi da kličete mene, ampak prebere se Alja Blažič."
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Kaj je to Erotika ?
- To je takrat, ko ob izvajanju predigre uporabljaš pero.
Kaj pa perverznost ?
- Perverznost je pa, če za to uporabljaš celo kokoško
Janko
- To je takrat, ko ob izvajanju predigre uporabljaš pero.
Kaj pa perverznost ?
- Perverznost je pa, če za to uporabljaš celo kokoško
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Včeraj sem kupil himalajsko sol.
Bila je neprečiščena in stara 25.000.000 (petindvajset milijonov) let.
Kupim jo v trgovini in na etiketi piše:
Rok uporabe - dve leti.
Jebenti, zadn cajt sem jo še dobil...
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali.
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine:Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je še dobro, da smo na pravi strani trave!!!
Janko
Bila je neprečiščena in stara 25.000.000 (petindvajset milijonov) let.
Kupim jo v trgovini in na etiketi piše:
Rok uporabe - dve leti.
Jebenti, zadn cajt sem jo še dobil...
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali.
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine:Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je še dobro, da smo na pravi strani trave!!!
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Re: Vic tedna
Cijelo prijepodne traži poslovoÄ‘a po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- „Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“
- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“ ď�Š
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- „Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!“
- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći…“ ď�Š
Re: Vic tedna
Američani so aretirali Ljubljančana na enem izmed ameriških letališč,
ker se je v gneči drl "A LAH SAM MAL!"
ker se je v gneči drl "A LAH SAM MAL!"
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
"Zakaj si prišel sem?" vpraša v zaporu stari zapornik novega.
"Zaradi genske okvare."
"Kako to misliš"
"Predolgi prsti, prekratke noge."
"Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom?"
"Ne vem."
"V socializmu smo hodili po pralni prašek v tujino,
v kapitalizmu pa na Rdeči križ."
Janko
"Zaradi genske okvare."
"Kako to misliš"
"Predolgi prsti, prekratke noge."
"Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom?"
"Ne vem."
"V socializmu smo hodili po pralni prašek v tujino,
v kapitalizmu pa na Rdeči križ."
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade: "Sranje!"
Janko
Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade: "Sranje!"
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Re: Vic tedna
Nekater stvari so res čudne. LP, J.
Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje,velike pomfrije, zraven pa dietno colo?
Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?
Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti,garaže pa polnimo z neuporabnimi stvarmi?
Zakaj nikoli ne vidimo naslova: 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?
Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal (terminus=konec)?
Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene
na vsakem vogalu sveta ...
Potem pa je naredil svet okrogel.
Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje,velike pomfrije, zraven pa dietno colo?
Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?
Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti,garaže pa polnimo z neuporabnimi stvarmi?
Zakaj nikoli ne vidimo naslova: 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?
Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal (terminus=konec)?
Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene
na vsakem vogalu sveta ...
Potem pa je naredil svet okrogel.
Re: Vic tedna
O ZDRAVI PREHRANI
V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih.
Žal se po njih tudi ravna.
Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola.
Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.
Potem je žena prebrala, da testenine redijo.
Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj.
Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.
Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino.
Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem.
Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.
Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal.
Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.
Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka.
Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.
Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine.
V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.
A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.
Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.
Žena ima zdaj 35 kilogramov , hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke razstavili v Parizu.
Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje.
Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem.
Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.
V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih.
Žal se po njih tudi ravna.
Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola.
Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote.
Potem je žena prebrala, da testenine redijo.
Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj.
Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot.
Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino.
Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem.
Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi.
Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal.
Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.
Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka.
Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.
Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh.
Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine.
V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah.
A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.
Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.
Žena ima zdaj 35 kilogramov , hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke razstavili v Parizu.
Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje.
Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem.
Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.
Re: Vic tedna
Kako otkriti da li vas vara:
Pričaju Francuz, Amerikanac i Bosanac o vjernosti svojih supruga...
Kaže Francuz: "Ja uzmem tjedan dana odmora a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda, gdje ide, s kim se viÄ‘a, sve saznam... "
Amerikanac će na to: "Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim... "
"Koje ste vi budale",- kaže Bosanac -"Ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izaÄ‘em na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj "Ä�e si kurvooooo!", a ona meni "Šta? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim... sa onim..." - sve mi ispriča..
Pričaju Francuz, Amerikanac i Bosanac o vjernosti svojih supruga...
Kaže Francuz: "Ja uzmem tjedan dana odmora a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda, gdje ide, s kim se viÄ‘a, sve saznam... "
Amerikanac će na to: "Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim... "
"Koje ste vi budale",- kaže Bosanac -"Ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izaÄ‘em na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj "Ä�e si kurvooooo!", a ona meni "Šta? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim... sa onim..." - sve mi ispriča..
Re: Vic tedna
Samotni otok sredi oceana
S Silvo se ob 40. obletnici poroke odpraviva na potovanje z letalom. Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo
težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. Morda nas ne bodo
nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku, nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
»Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Express?«
»Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem.«
»Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in MasterCard?«
»Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine.«
»Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?«
»Tudi ne.«
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je še nisem v štiridesetih letih zakona.
»Zakaj pa to?« se začudi Silva.
»Našli nas bodo!«
S Silvo se ob 40. obletnici poroke odpraviva na potovanje z letalom. Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo
težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. Morda nas ne bodo
nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku, nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
»Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Express?«
»Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem.«
»Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in MasterCard?«
»Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine.«
»Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?«
»Tudi ne.«
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je še nisem v štiridesetih letih zakona.
»Zakaj pa to?« se začudi Silva.
»Našli nas bodo!«
Re: Vic tedna
Tale izjava me je pa nasmejala!
"Če bi nekateri ljudje skočili z višine svojega ega na višino svoje inteligence, bi se zagotovo ubili!"
"Če bi nekateri ljudje skočili z višine svojega ega na višino svoje inteligence, bi se zagotovo ubili!"
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal.
Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«
Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?
Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.
Janko
Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«
Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?
Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Re: Vic tedna
"Zakaj vedno povesiš oči, če ti rečem, da te ljubim?" je fant vprašal svoje dekle.
"Zato, da se prepričam, če je to res."
"Zato, da se prepričam, če je to res."
ni ga čez tržišk vetr
Re: Vic tedna
Kitajska roba.
Sprehodil sem se po trgu in sklenil, da pri Kitajcih kupim očala. Gledam taka in drugačna, z UV-zaščito, raznimi
okvirji vseh barv, vse sami »originali«. Nakar prileti Kita jec in mi reče:
»Zate imam specialne glasses, pridi ti probala.«
Da mi očala, nataknem si jih na nos, pogledam naokrog in opazim, da so okrog mene vsi goli. Nato jih snamem in vsi so
oblečeni. Še enkrat si jih nataknem in spet so vsi goli.
Seveda sem jih kupil in si jih med potjo nataknil vsakič, ko je mimo mene šla kakšna dobra bejba.
Odšel sem domov, da bi se pohvalil pred ženo. Vstopim v hišo z očali na glavi in vidim ženo in soseda oba gola. Snamem jih in oba sta bila še vedno gola.
Sranje, pa ta kitajska roba, ki se takoj pokvari!
Sprehodil sem se po trgu in sklenil, da pri Kitajcih kupim očala. Gledam taka in drugačna, z UV-zaščito, raznimi
okvirji vseh barv, vse sami »originali«. Nakar prileti Kita jec in mi reče:
»Zate imam specialne glasses, pridi ti probala.«
Da mi očala, nataknem si jih na nos, pogledam naokrog in opazim, da so okrog mene vsi goli. Nato jih snamem in vsi so
oblečeni. Še enkrat si jih nataknem in spet so vsi goli.
Seveda sem jih kupil in si jih med potjo nataknil vsakič, ko je mimo mene šla kakšna dobra bejba.
Odšel sem domov, da bi se pohvalil pred ženo. Vstopim v hišo z očali na glavi in vidim ženo in soseda oba gola. Snamem jih in oba sta bila še vedno gola.
Sranje, pa ta kitajska roba, ki se takoj pokvari!
- janko1
- Profesor
- Prispevkov: 1051
- Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
- Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
- Kontakt:
Re: Vic tedna
- Kaj naredi Dolenc ko štrajka ?
- Zapre se v zidanico in odklanja vodo ...
Janko
- Zapre se v zidanico in odklanja vodo ...
Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.
NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.
Eden s srečnim koncem
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju, jebavo Fatu i vraćao se kući kad god je poželio
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju, jebavo Fatu i vraćao se kući kad god je poželio
-
- Razpravljalec
- Prispevkov: 171
- Pridružen: 14 Jul 2012, 14:10
- Kraj: Ljubljana
Re: Vic tedna
Stopnje alkoholiziranosti:
1. PRIJETEN
Razigranost, veselje, godbenost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.
3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "Ni problema!"
Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.
5. OCURJEN
"Pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.
6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.
7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino.
Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo [cenzurirano]!" Dvojna slika.
8.NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!
9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini.Pogled je mnogokratnik realnosti.
10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti menezumeš brjatu?"
Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo.
Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja.
Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.
1. PRIJETEN
Razigranost, veselje, godbenost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.
3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "Ni problema!"
Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.
5. OCURJEN
"Pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.
6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.
7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino.
Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo [cenzurirano]!" Dvojna slika.
8.NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!
9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini.Pogled je mnogokratnik realnosti.
10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti menezumeš brjatu?"
Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo.
Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja.
Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.
Re: Vic tedna
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče:Notri je medved,zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.
Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom......
Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom......
Re: Vic tedna
Mož: - Druga ženska je vedno boljša kot domača.
Žena: - Samo tebi sem domača, vsem ostalim sem druga.
Življenje je kot trifazni tok:
1. faza - otroštvo
2. faza - mladost
3. faza - zrela leta
penzija je nula, sledi ozemljitev…
Jaz nikoli ne kompliciram. No ja, če pa že, skušam to narediti na čimbolj enostaven način...
LP,J.
Žena: - Samo tebi sem domača, vsem ostalim sem druga.
Življenje je kot trifazni tok:
1. faza - otroštvo
2. faza - mladost
3. faza - zrela leta
penzija je nula, sledi ozemljitev…
Jaz nikoli ne kompliciram. No ja, če pa že, skušam to narediti na čimbolj enostaven način...
LP,J.
Re: Vic tedna
' Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim. ''
'' Dve punci se tepeta zame ! ''
'' Dobro...'' po krajšem premoru ''...in kje je tu problem ? ''
'' Ta grda zmaguje ! ''
'' Dve punci se tepeta zame ! ''
'' Dobro...'' po krajšem premoru ''...in kje je tu problem ? ''
'' Ta grda zmaguje ! ''
Re: Vic tedna
E=mc^2
etika je miro cerar na kvadrat
etika je miro cerar na kvadrat