Vic tedna

Karkoli se vam zdi zanimivo, vredno ogleda,..., objavite tukaj!
Odgovori
Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Dec 2017, 17:38

- Kako se imenuje ženska ki ima rada vse poze ... ???
- Pozitivna ženska :-)

:P :P :P

Najtežja stvar pri dieti je ta da moraš hitro in na skrivaj jesti ...

:o :o :o

Zakaj ženska joka
- 10 % zaradi žalosti
- 10% zaradi sreče
- 80% ... tiže veš zakaj :evilfly:

:evil: :evil: :evil:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Dec 2017, 18:18

Hvali se Mujo, Hasi kako je registriral javno hišo.

- Fafanje je 25€, analno pa 100€.
- Koliko je pa pol klasika?
- Klasike ni.
- Kako vendar, da tega ni?
- Hja, veš, mlada firma v razvoju sem, Za začetek sem sam!

:-k #-o :P

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 29 Dec 2017, 15:48

Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.

Nauk te zgodbe: Ni važno kakšen tič je, važno je, da vstane.

:-k :) :P

Moški je kot konzerva!

Daš mu sam mal da zadiha svežga zraka pa se takoj pokvar ...

=; :-$ :-k

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
Pomirjajo?
Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.

:-s :o :P

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 04 Jan 2018, 15:17

V razredu so risali, tu in tam se je učiteljica sprehodila med šolarčki in gledala, kaj rišejo. Pa pride do Janezka, pogleda njegovo sliko in ga vpraša:
"Janezek, kaj pa rišeš?"
"Rišem Boga."
"Boga?! Janezek, nihče ne ve, kakšen je Bog?!"
Janezek se zamisli, pogleda svojo sliko in odgovori: "Bodo pa zdaj vedeli!"

O:) O:) O:)

Kaj rečejo za tista dekleta ki so se poročile , pa niso bile noseče ?
" Poročila se je na prazen želodec "

[-o< [-o< [-o<

Prepir z ženo je enak aretaciji
" Vse kar rečeš se lahko in se tudi bo uporabilo proti tebi "

:-k :-k :-k

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 08 Jan 2018, 12:01

Dan brez seksa je tako kot noč brez seksa, samo da je bolj svetlo…

:-k :P :P

A zakaj da imajo poslanci take plače?
Ker so to ljudje s posebnimi potrebami…

:-? :-? :-?

Kakšna je razlika med Bosanko in Slovenko ?
Bosanka ti opere noge, Slovenka pa možgane .....

[-o< O:) O:)

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 08 Jan 2018, 12:03

Le 10% ljudi, ki kašlja, gre k zdravniku.
Ostali gredo v kino, gledališče in v opero…

:-$ :-$ :-$

Huje od moža, ki vsak večer prihaja PREPOZNO domov je
mož, ki enkrat ob nepravem času pride PREZGODAJ domov…

:-k :-k :-k

Burka in nikab sta zelo moteča.
Ampak modrčke bi bilo pa res treba prepovedat!

:whistle: :whistle: :whistle:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
JozeS
Profesor
Prispevkov: 1703
Pridružen: 27 Apr 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica, SI

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JozeS » 08 Jan 2018, 19:08

Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long Beach, prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere: “Bog, če me slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!”
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče “Vidim, vidim, da je tvoja duša čista, da hodiš brez greha po svetu povej, kaj si želiš.”
In mu pove:”Rad bi, da zgradiš most do Havajev, da se bom lahko čez vikend kar z avtom odpeljal tja.”
Bog nekaj časa študira nato pa odgovori: “Veš, tvoja želja je zelo materialistična, ni v slogu duhovnega… potem, tak projekt zahteva ogromno jekla, betona, kot najbrž veš, je ocean ponekod globok tudi 5km, da sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom. Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem prepričan, da te bodo materialne dobrine osrečile … daj vzemi si čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!”
Moški nekaj časa razmišlja, kaj bi vprašal, nato končno izjavi: “Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar, zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo lahko osrečim, s čim ne…”
Bog se prime za glavo in odgovori: “Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?

JanezP
Tekmovalec
Prispevkov: 203
Pridružen: 03 Dec 2007, 19:30

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JanezP » 09 Jan 2018, 12:38

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas. Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20 EUR in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno. Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20 EUR, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.
Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi:«Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal.«
Pogleda žena ven in reče:«Ne pije!«+
On navdušeno:«A rije po dvorišču?«
»Ne!«
»Ja kaj pa potem dela?«
»Nič, v šajtrgi sedi in čaka……..«

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 11 Jan 2018, 18:21

Verižna reakcija:

· jabolka dajo vitamine
· vitamini dajo moč
· moč da slavo
· slava prinese denar
· denar pritegne ženske
· ženske prinesejo sex
· sex prinaša AIDS
· AIDS prinaša smrt

PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!
( ti je kaj bolj jasen izgon iz raja ? )

:-? :-? :-?

Fata na prozoru, prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputovo.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!

:-k :-k :-k

Lovec pokliče sina:

"Janezek, si ti razbil Šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

8-[ 8-[ 8-[

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 11 Jan 2018, 18:24

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla.
Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
- No gremo polžki moji, že tako smo pozni!

:D :D :D

V kupeju vlaka mlada gospodična prebira rumeni tisk. Mladenič nasproti nje jo nekaj časa opazuje nato pa jo vpraša:
"Je kaj novega v časopisu?"
"Je. Tukaj piše da imajo Madžari najdaljše,, Indijanci pa najlepše penise."
"No, da se vam predstavim: Sem Istvan Sokolje oko."

O:) O:) O:)

Nekega dne je Francl hodil ob potoku, v katerem je zagledal zlato ribico. Zagnal se je v potok in jo po nekaj urnem boju zvlekel na obalo.
Zlata ribica mu je dejala:
- "Ker si me ujel, ti izpolnim tri želje."
-"Rad bi bil lep, pameten in bogat."
Nenadoma se je znašel v prelepi vili, kjer mu je streglo sto služabnikov, okoli njega so se gnetla najlepša dekleta, sam pri sebi pa je računal vrednost Ludolfovega števila (PI) na 200 decimalnih mest. Ker je bil zlati ribici neizmerno hvaležen, se ji je hotel zahvaliti.
-"Zlata ribica, povej, ali se ti lahko kako oddolžim?"
-"Rada bi bila 16-letna deklica."
Francl jo je najprej poljubil (bljah), potem jo je polizal (2x bljah), nazadnje pa ji je še dal tiča v usta. ...
- "In takrat se je spremenila v 16-letno deklico, nenadoma se je pojavila njena mama in to je sveta resnica, gospod sodnik !"

[-o< [-o< [-o<

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 14 Jan 2018, 15:20

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.

Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,

Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne
in ji reče, naj sleče obleko.

Francka jo sleče.

Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se poserje:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

:D :) :P

H Gorenjcu pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga prosi:"Prosim vas za kozarec mrzle vode!"
-"Saj ne, da vam je nebi hotel dati. toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz

[-o< [-X :-k

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Alpinizem in hribolazenje 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več – sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik

ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila – Preživnine – Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIČILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Čiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 15 Jan 2018, 19:52

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"

"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

:-k #-o :D

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč.
Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?" Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks.Potem ji spet reče:
- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks.
Nazadnje ga ona vpraša:
- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez: "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico."

[-o< =D> =D>

Starejša upokojenca, mož in žena, sedita za mizo in jesta.
Pa žena stane in gre z berglo do njega, pa ga z njo z lepega močno udari.
Pa jo mož samo cel v šoku gleda, nato pa mu njegova žena
reče: "To je za 70 let slabega seksa!"
Pa se nazaj vsedeta za mizo in jesta dalje ...
Pa mož vstane in tudi on gre do nje z berglo, pa njo udari z njo s
polno močjo, pa reče: "To pa je zato, ker veš kakšen je dober seks!"

#-o #-o #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 17 Jan 2018, 14:58

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti.

Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko.

Videti je bila srečna,
oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in
moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...

Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Manca?
Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.

Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč,
kako?..."

Pa ji znanka odgovori:"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."

"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo
pot.

Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se
preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat.

Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo
je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.

Pa mu odvrne nuna:
"Ma [cenzura] se ti in tvoji karamelni bomboni!!!

:-? :-? :-?

Došao Crnogorac kod ćaće pa kaže:

- Stari, ja bi se ženio!

- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj [cenzura]:

- Mila, što je ovo?

A ona će zbunjeno:

- Pa... kurc, seveda.

- Marš, ! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na [cenzura]:

- Reci, znaš li što je to?

- Pa [cenzura], što bi drugo bilo.

- Marš van, kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E, ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš, draga moja, to je [cenzura].

A Bosanka će na to:

- Štaaaa?! To kurca ni vidjelo nije!!

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 18 Jan 2018, 08:17

Prijatelj me je vprašal:
"Koliko tehtaš?"
"65 kil z očali vred."
"Kaj pa brez očal?"
"Pa ne vidim na tehtnico."

:o :o :o

Poročil se je črnogorec in tako mine nekaj časa ... žena ni in ni mogla zanositi.
Ljudje v vasi ga čudno gledajo, tako mine 5 let, ampak dojenčka ni od nikoder.
Zato se odloči da gresta v Beograd, in tako "popoka" ženo ter gresta na vlak.
Obiskala sta kliniko za zdravljenje neplodnosti, tam opravila vse preglede in tako so zdravniki ugotovili, da on ne more imeti otrok.
Sedeta na vlak in se odpreljeta proti domu.
V kupeju je mrtva tišina.
On razmišlja, kake težave bi nastale, če bi ljudje slišali, da je neploden.

Čez nekaj časa se jima v kupeju pridruži študent, odpre knjigo in prične brati.
Črnogorec ga gleda, tega mozoljastega študenta, v glavi šteje 1 + 1 in ga končno vpraša:
"A te lahko nekaj vprašam?"
"Vprašajte."
"Ali ti je všeč moja žena?"
"Se opravičujem, ampak kakšno vprašanje pa je to?"
"Budala, lepo te vprašam, ali ti je privlačna moja žena?!"
"No, če že vztrajate ... ja, všeč mi je."
"A bi jo podrl?"
"Gospod, ampak ..."
"Hej, lepo te vprašam."
"Pa bi, zakaj pa ne ..."
"Poglej, jaz bom zapustil ta kupe in bom stražil pred vrati, ti pa jo nategni!"

Črnogorec gre ven in pazi na vrata, študent opravi svoje delo in tako se črnogorec vrne.
Vožnja se nadaljuje v tišini, ko črnogorec še kar razmišlja, če mu je uspelo v prvo ali ne.
Zopet ga vpraša:
"A bi spet nategnil mojo ženo?"
"Če lahko, bi ..."

Tako črnogorec zopet zapusti kupe in straži vrata, ko študent znova nategne njegovo ženo.
Vrne se črnogorec v kupe, ko vlak že pripelje v Črno Goro, on še kar računa sam pri sebi.
Življenje gre naprej, naj jo nategne še enkrat, v tretje gre rado pravijo!
Tako reče študentu:
"Ajde, nategni jo samo še enkrat, plačam ti 100 jurjev, pa je to to ..."
"Ne morem."
"Kako ne moreš, jebemti? V tvojih letih sem lahko jebal 5x zapored v enem večeru!"
"Ne morem gospod, zmanjkalo mi je kondomov ..."

[-o< [-X :-k #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

JanezP
Tekmovalec
Prispevkov: 203
Pridružen: 03 Dec 2007, 19:30

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JanezP » 18 Jan 2018, 14:58

Debelejša žena vpraša suhljatega moža:

"Dragi, kako se v Kamasutri reče položaju, ko bi bila jaz zgoraj?"

"Malo sutra."

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 19 Jan 2018, 09:02

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
- "Doktor, ali me lahko polepšate?"
- "Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane...

:wink: :wink: :wink:

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

:-k :-k #-o

3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,da je eden od njih imel
solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 km na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali.Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala,ko je reku: "Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko ...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rotundo (krožni promet)in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz.Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela mimoidoči
avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...."
Bog oprosti mi,prosim!...."

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
alesb
Profesor
Prispevkov: 1600
Pridružen: 03 Maj 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a alesb » 24 Jan 2018, 11:09

Ker danes na RTV štrajkajo, en vic na njihov račun:

Direktor RTV pride opoldne v gostilno ob stavbi RTV!
Takoj ko se vsede, mu natakarica na mizo prinese vampe.
''Kaj je to'' začudeno vpraša direktor?
''To so vampi'' mu odgovori natakarica.
To vem, ampak nisem jih naročil.
Danes strežemo vampe, boste tudi kruh? Potem je 7 eurov in 20 centov!
''Kaj si pa vi dovolite'' se razjezi direktor!
''Boste dva kruha?'' Potem je 7 eurov in 40 centov.
''Tristo kosmatih'' se razjezi direktor RTV.
''Tega ne strežemo danes. Danes strežemo vampe po 7 eurov'' mu odgovori natakarica.
Direktor RTV ves besen.... ''Nisem jih naročil in ne bom jih plačal!''
Če hočete jih pojejte, če nočete jih pustite. Boste pa plačal 7 eurov!!
''Kakšen način pa je to'' v gostilni ves besen vpije RTV direktor!!
''Tole je vaš način. Tole je RTV način'' mu vljudno odgovori natakarica.
Jaz tudi nisem naročila vašega programa. Tudi gledam ga ne. Pa moram plačati 12,75 eurov.
''7 eurov prosim''
Slika

Uporabniški avatar
JozeS
Profesor
Prispevkov: 1703
Pridružen: 27 Apr 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica, SI

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JozeS » 31 Jan 2018, 17:09

Dva vegana pri Čadu vprašata natakarja:
- Sva vegana. Kaj priporočate, da naročiva?
- Taksi!


LP, J.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 07 Feb 2018, 16:29

Taksist pobere na brniškem letališču Japonca. Potnik mu naroči, naj ga odpelje v Maribor.
Ko se nekaj časa vozita, ju prehiti honda, Japonec navdušeno:
-" Honda honda very very fast. Made in Japan.
Pozneje ju prehiti Mitsubishi, Japonec pa spet:
-" Mitsubishi mitsubishi very, very fast. Made in Japan.
Ko končno prispeta v Maribor, reče taksist:
-" 70 eurov, prosim.
-Uf, to je pa veliko.
-Taksimeter very very very fast, made in Japan.

:P :( :wink:

Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

:roll: :roll: :roll:

Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

:-k :cry: #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 09 Feb 2018, 07:39

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zeko, ti se razmnožavaš ko lud. Pomozi prijatelju.
- Jedeš limrkvu?
- Ne.
- E stariiiiii…
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne!
- E stariiiii!
Sljedećih pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- Daj zeko molim te pomozi!
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Ne.
- E stariiiiii!
Medvjed jede sljedećih pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca opet:
- Zeko ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu!
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A jel’ jebeš ti nešto?
- Ne.
- E stariiiii!

#-o #-o #-o


Nacistična Nemčija je kapitulirala je 7. 5. 1945.
.
Chuck Norris se je rodil 6. 5. 1945. ;)

:-k :-k :-k

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 09 Feb 2018, 07:42

Direktor uradnega tujega zastopništva za vozila visoke kategorije je poskušal ministru za storjene usluge podariti avtomobil.
"Tega pa ne smem sprejeti, saj me bodo zaprli!" je ogorčen minister.
"Saj vam ga damo za simbolično ceno 1000 tolarjev."
"No, potem bom vzel pa štiri - še za ostale člane moje družine."

:-? :-? :-?

Pri računalniški firmi zazvoni telefon in stranka vpraša:
"Instaliral sem Windows 98, nato mi je pa izginil Office 97!"
"Tudi mi smo imeli enak primer."
"In kaj ste storili?"
"Windowse smo instalirali še enkrat!"
"Hvala!" je dejal las na drugi strani in odložil slušalko. Čez pol ure je ponovno poklical:
"Zdaj pa sploh ne morem več prižgati računalnika! Prav nič več ne deluje!"
"Pri nas tudi ne!"

:( :( :(

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 09 Feb 2018, 11:47

Istega dneva zaprejo dva človeka. In po parih urah pogovarjanja en drugega vprašata, zakaj sta zaprta.
Prvi odgovori :
-jaz sem oropal banko za 10 mio €,
Drugi pa pove, da je ukradel sosedov voz sena.

In pride dan, ko jih odpeljejo iz zapora k sodniku za prekrške na obravnavo. Tam sodnik prvemu ki je oropal banko izreče kazen 1 meseca zapora, in drugemu ki je ukradel voz sena 10 let zapora.
Ko se oba skupaj vrneta v celico, tam vpraša zapornik, ki je ukradel voz sena, zapornika, ki je oropal banko:
-"Posluš stari zakaj si ti dobil za rop banke 1 mesec in jaz za ukraden voz sena 10 let?"
Nato mu zapornik, ki je oropal banko odgovori:
- "Zato ker sodniki in advokati ne sprejemajo sena."

](*,) ](*,) ](*,)

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan
predlaže:
- "Da mu kupimo kožnu garnituru?"
- "Malo je!", ostali će u glas.
- "Da mu kupimo automobil?"
- "Malo je!"
- "Da mu kupimo stan?"
- "Malo je!"
- "A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?"
- "E to je previše!"

#-o #-o #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
JozeS
Profesor
Prispevkov: 1703
Pridružen: 27 Apr 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica, SI

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JozeS » 09 Feb 2018, 14:06

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus.
"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.
Če mislite, da pretiravam, preizkusite!" Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož
in začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam.

LP, J.

Uporabniški avatar
MatjazO
Razpravljalec
Prispevkov: 117
Pridružen: 01 Dec 2004, 18:40
Kraj: Domžale

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a MatjazO » 13 Feb 2018, 10:41

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice. ☺

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1043
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 13 Feb 2018, 19:35

Stari deda je bil priča vlomu.Pa mora na sodišče na pričanje.Odvetnik ga vpraša:
- »Ste res videli, da je moja stranka zagrešila to dejanje?«
-»Da,« odgovori Francelj. »Jasno sem videl, kako je tale mali lopov kradel ...
Odvetnik še enkrat vpraša Franceljna:
-»Gospod Francelj, to se je zgodilo ponoči. Ste prepričani, da ste videli mojo stranko storiti ta zločin?«
-»Sem sem,« odvrne Francelj. »Videl sem ga. Sigurno je bil on.«
Nato odvetnik še enkrat vpraša:
-»Poslušajte, Francelj. Stari ste 80 let in vaš vid je že opešal. Kako daleč pa lahko dejansko vidite ponoči?«
Francelj suvereno odgovori:
-»Vidim luno. Če pa to ni daleč, kaj potem je??«

:-k :o :D

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Odgovori

Vrni se na