Vic tedna

Karkoli se vam zdi zanimivo, vredno ogleda,..., objavite tukaj!
Odgovori
Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 21 Jul 2017, 18:41

Brazilski humorist in pisatelj Millor Fernandez, je postavil bralcem naslednje vprašanje: ''Kakšna je razlika med politikom in lopovom?''
Odgovor ki ga je navdušil: ''Spoštovani g. Millor, po dolgem razmišljanju sem prišel do zaključka, da je razlika med politikom in lopovom v tem, da sem prvega izbral jaz, medtem ko je drugi izbral mene"
Millor Fernandez mu je odgovoril: ''Spoštovani gospod, vi ste genij! Ste edini, ki je sploh uspel najti kakršnokoli razliko!''

=D> =D> =D>

»Nobelovo nagrado za medicino so dali nekemu tipu z Japonske in ne Metki Zorc, ki je uspela napol mrtvega človeka spraviti na košarkarsko igrišče.«
(novinar Dela Zoran Potič o ozdravitvi Igorja Bavčarja)

:ratata: :razpaljot: :grrrrrrrrrrr:

Komunikacija u javnom prevozu :
Možete li, da mi oslobodite mjesto, trudna sam.
Šta ti ja mogu, što se nisi tucala s nekim ko ima auto!

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 26 Jul 2017, 13:30

Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”

:-? :-? :-?

Družba fantov gre skozi park in ob potki naletijo na parček, ki se obdeluje za grmom.
Eden od fantov zakliče: "Hej, mojster, pusti še nekaj za nas!"
Oni odgovori: "Ne morem, vse sem dal noter."

:oops: :oops: :oops:

Življenski krog
Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imas vozniski izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksas.
Uspeh pri 35 letih je................da imas denar.
:
:
Uspeh pri 50 letih je................da imas denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksas.
Uspeh pri 70 letih je................da imas vozniski izpit.
Uspeh pri 80 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

O:) O:) O:)

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Jul 2017, 11:18

Kdaj poročeni moški ugotovi, da žena ni zadovoljna z njunim intimnim življenjem?
Ko hoče gledati TV, vzame v roke daljinec, pa v njem ni baterij

:wink: :wink: :wink:

Nobena ženska ni kako siromašna,da nebi mogla dat...

:-? :-? :-?

- Mujo, kam si namenjen po tej vročini ?
- Grem iz bazena
- Se ne boš več kopal ?
- Ne. So me izgnali
- Zakaj ?
- Ker sem "pišal " v bazen
- Pa saj itak vsi ...
-To sem jim tudi jaz rekel
- In kaj so odgovorili ?
- Da zato ker sem jaz iz skakalnice ...

[-X =; 8-[

- Včeraj zvečer nisem mogel sploh spat.
- Ma zakaj ne? Kaj te muči?
- Celo noč sem premišljeval od koga bi si lahko sposodil 1000 eurov… zato nisem mogel spati…
- Pa zakaj se nisi meni oglasil!?!
- Imaš?!?
- Imam uspavalne tablete!

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 30 Jul 2017, 08:19

Ginegolog upraša žensko ;
- koliko ste izgubili med menstruacijo ?
- Od 1250 do 1550 eu.

:-? :-? :-?

Anketa o ponudnikih interneta in zadovljstvu uporabnikov:
- Čigav internet imate in kako ste zadovoljni?
- Sodedov, in zelo sem zadovoljen!

:P #-o #-o

Danes sem ti uspel rešit ženo pred posilstvom ...
- A ti. In kako se je zgodilo ?
- Uspel sem jo nagovorit

:-? :-? :-?

Opravičilo v tolažbo
Spoštovani!
Laboratorijski rezultati potrjujejo, da rdečica okoli vašega penisa ni bila rakasta, temveč je bila šminka.
Opravičujemo se za amputacijo.

Vodstvo Onkološkega inštituta

:o :o :o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 30 Jul 2017, 08:24

Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:

- Gospod'ne, vama treba hitna operacija srca...

Mujo uzdahne, a doktor reče:

- Sam' da vidim kad vas mogu ugurat' u raspored... lista čekanja... evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!

Mujo ga pogleda u nevjerici:

- Pa jel' nemere ranije?

Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:

- E, može... u pola osam!

:-k #-o :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 02 Avg 2017, 11:08

Ljubezen greje
Ampak drva so le drva

O:) O:) O:)

Janez pride k zdravniku in pravi:
- "Z ženo imava probleme s seksom. Zgleda, da imam premajhen penis."
Zdravnik:
- "Kaj pa najrajši pijete?" "
- Pivo."
- "Kakšno?"
-"Zlatorog."
- "Ja, za ta svetla piva so pa raziskave pokazale, da se stvari krčijo. Pijte rajši temni Guiness."
Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku:
- "Hvala, zdaj pa je vse OK."
"Ali pijete Guiness?"
-"Ja, ženo sem pa navadil na Zlatorog."

:kronik: :kronik: :kronik:

Za ločitev ni nikoli kriva samo ena oseba kriva sta oba
50 / 50
žena in tašča

:-? :-? :-?

Če tvoji starši niso imeli otrok jih tudi ti ne boš imel

:o :o :o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 02 Avg 2017, 11:12

Bog ne pozabi, le včasih ima 'tehnične težave'.
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:
- »O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.
«Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas:
-»Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.«
-»Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!
«Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko.
Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala. Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta. Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
-»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!
-«Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
-»Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«

[-o< [-o< [-o<

Lepo sem se imel z žensko
Potem se je zgodila katastrofa !!!!!
Spakirala je kovčke zapustila moža in prišla k meni ...

[-X [-o< ](*,)

Kondom ni 100% procentna zaščita
Moj prijatelj ga je imel pa je bil ustreljen ko ga je dobil dec njegove lubice

:( :( :(

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 03 Avg 2017, 13:02

Micka je izvedela da zna Janez napovedovati prihodnost. Ko ga sreča ga povpraša ;
- Janez, ali lahko tudi mene naučiš da bom videla v prihodnost ?
- Lahko
- Prav. Nuči me.
- Sleči si plašč, ..... sleči si jakno... sleči si bluzo,...sleči si krilo ....sleči si modrček ...
- Janez, kaj hočeš ti mene je*at ?
- No. Vidiš. Že znaš tudi ti napovedovati prihodnost

#-o #-o #-o

Učitelj vpraša v razredu:
"Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?"
Javi se Janezek:
"Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave."
Učitelj reče:
"Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?"
"To so potniki!"
"Kaj pa delajo oni?"
"Bruhajo."

:-# :-# :-k

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
MatjazO
Razpravljalec
Prispevkov: 117
Pridružen: 01 Dec 2004, 18:40
Kraj: Domžale

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a MatjazO » 18 Avg 2017, 10:42

Mladi par se je odločil za otroka. Poskušala sta mesec ali dva, poskušala leto ... ne deluje. Odločila sta se, da gresta k zdravniku, da ugotovi kje je težava.
- Doktor, tako in tako, ža dolgo časa poskušava imeti otroka, pa ne moreva. Že več kot leto poskušava, kaj naj narediva?
Zdravnik ju je pogledal in rekel:
- Fanta, vidva to resno, ali kaj?

Uporabniški avatar
MatjazO
Razpravljalec
Prispevkov: 117
Pridružen: 01 Dec 2004, 18:40
Kraj: Domžale

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a MatjazO » 25 Avg 2017, 11:32

Slika

zvonezve
Razpravljalec
Prispevkov: 60
Pridružen: 08 Mar 2015, 13:54

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a zvonezve » 26 Avg 2017, 17:26

Napitek,ki teosveži:

Potrebujemo:
-2 dc vode
-1 limono
-korenček
-led

Vse skupaj dobro zmiksamo in stresemo v wc školko.
Nato si odpremo hladno pivo in se osvežimo:)

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Avg 2017, 16:03

Policist se s terena vrne na policijsko postajo, kjer ga dežurni pošlje k sodelavcu:
- “Miha, v pisarno greš lahko čestitat Andreju. Pred eno uro je dobil otroka!”
- “Kaj pa ima?” Je radoveden policist Miha.
- “Cviček! !”

:kronik: :jumpjump: :kronik: :jumpjump:

Kmetu je zbolel konj. V štali je naenkrat padel na tla in obležal, ker ni mogel več vstati.
Kmet je poklical veterinarja in ta je po pregledu konja, rekel kmetu:

- Dajte konju tele tablete, tri dni zaporedoma, po dve zjutraj in po dve zvečer. Če se konju v treh dneh stanje ne bo popravilo, ga bom moral uspavati!

To je slišal mlad odojek, ki se je valjal v dreku na gnoju, pa je odšel do konja in ga je lepo prosil, naj vstane.
Ampak konj kljub temu ni vstal..
Naslednje jutro je takoj po tem, ko je kmet dal tablete konju, odojek zopet prišel h konju in ga prosil, naj vstane.
Ampak konj zopet ni vstal.

Tretji dan, ko je kmet zopet dal tablete konju, je odojek pritekel h konju in mu rekel:
- Če danes ne boš vstal, bo prišel veterinar in te bo uspaval. Daj prosim te, zberi moči in vstani, drugače se lahko posloviš od tega sveta!.
Konj je zbral vso moč, ki jo je še imel, vstal je in odšel na dvorišče.

Ko je kmet skozi kuhinjsko okno zagledal konja na dvorišču, je takoj vzel v roke telefon in ves srečen poklical veterinarja in mu rekel:
- To je neverjetno! Konj mi je ozdravel! Pridite zvečer k nam na našo kmetijo, da proslavimo ta dogodek. Na žaru bomo spekli odojka!

Nauk: Ne serji, če te nihče nič ne vpraša

:-& :-& :-&

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
MatjazO
Razpravljalec
Prispevkov: 117
Pridružen: 01 Dec 2004, 18:40
Kraj: Domžale

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a MatjazO » 29 Avg 2017, 09:52

Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni.
Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaže Marko:
-Idemo tražit vode i nešto za jelo, umrečemo ovde!
Žarko:
-Može, ali predstavičemo se kao muslimani.
Marko:
-Ja neču, pa makar umro!
Žarko:
-Kako hočeš, al' mene zovi Muhamed!
Ulaze oni u džamiju, tamo sjedi jedan čovjek.
Oni mu se predstave:
-Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo
dobiti hranu i piće? Umorni smo, gladni i žedni..
Ovaj jih pogleda i viknu jednom drugom, što je sedeo na drugom kraju džamije:
-Donesi Marku da jede i pije šta želi..., a ti Muhamede brate,
znaš da je Ramazan.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 30 Avg 2017, 19:00

Upokojenec obišče svojega prijatelja Janeza in njegovo ženo, ravno tako upokojenca.
Medtem ko se tako pogovarjata , Janezova žena pripravlja pogostitev v kuhinji.
Janez, že krepko senilen, pripoveduje svoje vtise z dopustovanja;
- ...in tako sva midva bila deset dni na morju, v Portorožu...
- V katerem hotelu sta pa stanovala ?
- Samo malo da se spomnim... Kako se že reče tisti travniški roži ki ima bel cvet in v sredini rumeno ?
- Marjetica. Ampak hotela s takim imenom ni v Portorožu !?!?
- Vem, vem, -reče Janez in se obrne proti kuhinji..... - MARJETA, kako se že imenuje tisti hotel v Portorožu kjer sva stanovala ?

:-? :-? :-?

Duhovnik in rabin sta sedela v parku, na klopci, drug poleg drugega.
Čez nekaj časa se duhovnik obrne rabinu in ga povpraša;
- Je res da morate rabini zatreti svojo željo po uživanju slanine ?
- Da res je. To je eden od naših zakonov.
- Pa si ti kdaj pojedel kakšen košček slanine ?
- Da, enkrat pa sem res podlegel skušnjavi in pojedel sendvič s šunko.
Duhovnik razumevajoče prikima in se spet posveti razmišljanju.
Trenutek kasneje pa rabin obrne proti duhovniku in ga vpraša;
- Oče, ali je res zahteva vaše cerkve da ostaneš v celibatu ?
- Da, to je ena od osnovnih zahtev naše cerkve.
- Pa si kdaj padel v skušnjavo po mesenem užitku z žensko ?
- Da rabin. Ob eni priložnosti pa sem res bil šibek in sem podlegel skušnjavi.
Rabin je razumevajoče pokimal in oba sta se nato predala razmišljanju. Čez nekaj minut pa se oglasi rabin;
- Kajne da je boljše kot sendvič s šunko ?

:D :P :D

Egon je v družbi prijatelja sključeno sedel za mizo, nagnil vrček piva in dejal:
- "Nič me ne bo več prepričalo o nasprotnem! Odločil sem se, da se bom končno ločil od najbolj sitne žene na svetu!"
- "Ne govori traparij!" mu je rekel prijatelj. "Od moje žene se pa ti ne moreš ločiti!"

[-X [-X [-X

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 30 Avg 2017, 19:00

Upokojenec obišče svojega prijatelja Janeza in njegovo ženo, ravno tako upokojenca.
Medtem ko se tako pogovarjata , Janezova žena pripravlja pogostitev v kuhinji.
Janez, že krepko senilen, pripoveduje svoje vtise z dopustovanja;
- ...in tako sva midva bila deset dni na morju, v Portorožu...
- V katerem hotelu sta pa stanovala ?
- Samo malo da se spomnim... Kako se že reče tisti travniški roži ki ima bel cvet in v sredini rumeno ?
- Marjetica. Ampak hotela s takim imenom ni v Portorožu !?!?
- Vem, vem, -reče Janez in se obrne proti kuhinji..... - MARJETA, kako se že imenuje tisti hotel v Portorožu kjer sva stanovala ?

:-? :-? :-?

Duhovnik in rabin sta sedela v parku, na klopci, drug poleg drugega.
Čez nekaj časa se duhovnik obrne rabinu in ga povpraša;
- Je res da morate rabini zatreti svojo željo po uživanju slanine ?
- Da res je. To je eden od naših zakonov.
- Pa si ti kdaj pojedel kakšen košček slanine ?
- Da, enkrat pa sem res podlegel skušnjavi in pojedel sendvič s šunko.
Duhovnik razumevajoče prikima in se spet posveti razmišljanju.
Trenutek kasneje pa rabin obrne proti duhovniku in ga vpraša;
- Oče, ali je res zahteva vaše cerkve da ostaneš v celibatu ?
- Da, to je ena od osnovnih zahtev naše cerkve.
- Pa si kdaj padel v skušnjavo po mesenem užitku z žensko ?
- Da rabin. Ob eni priložnosti pa sem res bil šibek in sem podlegel skušnjavi.
Rabin je razumevajoče pokimal in oba sta se nato predala razmišljanju. Čez nekaj minut pa se oglasi rabin;
- Kajne da je boljše kot sendvič s šunko ?

:D :P :D

Egon je v družbi prijatelja sključeno sedel za mizo, nagnil vrček piva in dejal:
- "Nič me ne bo več prepričalo o nasprotnem! Odločil sem se, da se bom končno ločil od najbolj sitne žene na svetu!"
- "Ne govori traparij!" mu je rekel prijatelj. "Od moje žene se pa ti ne moreš ločiti!"

[-X [-X [-X

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 01 Sep 2017, 07:19

Punčka sprašuje mamico ;
- Mami, kaj pomeni beseda NIMFOMANKA ?
- To je ženska ki je odvisna od seksa
- Kako se imenuje pa moški ki je odvisen od seksa ?
- ??? MOŠKI

:wink: :wink: :wink:

Žena je imela za moža programerja.
Nekega dne ga je poslala v trgovino in mu naročila:
"Kupi zavojček margarine. Če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož se je kmalu vrnil iz trgovine in prinesel 10 zavojčkov margarine.
Postavil jih je na mizo rekoč: "Imeli so jajca."

:o :o :o

Misel življenja

V vsaki revoluciji je namen podreti nekaj starega.
Samo v seksualni revoluciji je cilj podreti nekaj mladega ….

:P :P :P

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 05 Sep 2017, 06:49

Tone in Mojca gledata pornič, ko se na sceni pojavi črnc.
Tone:
- Mojca glej, kakšnga ima. Ta je večji od mojega!
Mojca:
- ne samo, da je večji od tvojega, takšnega nima nihče v Šentjerneju!!

#-o #-o #-o

Ženska v baru: "Kaj to piješ?"
Moški: "Magično pivo."
Ženska: "Kaj pa je tako magičnega na njem?"
Moški vstane in začne leteti po zraku.
Ženska (k natakarju): "Jaz bom isto, kar ima on!"
Ko dobi magično pivo, gre na streho, skoči dol, da bi vzletela, in pade v smrt.
Natakar moškemu:
- "Jebemti, Superman, ti si taka prasica, ko si pijan!"

[-o< [-o< [-o<

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 07 Sep 2017, 16:36

Eva in Adam sta se sprehajala po raju.
Eva pripomni:
- "Joj, Adam, kako imaš majhnega!"
- "In kje si ti videla večjega???!!!!"
in ... tako se je začel pekel ...

[-o< [-o< [-o<

Pogovarjata se dve črnki in prva reče:
- a si slišala, da se od trdega penisa lahko dobi raka na maternici?

Druga ji odgovori:
- ne tega še nisem slišala.
Sem pa slišala, da se zaradi mehkega penisa, lahko dobi živčni zlom

:oops: #-o O:)

Sredi noči žena ugotovi, da njenega moža ni v postelji.
Vstane in ga zaloti sredi kuhinje, sedečega za mizo pred kozarcem vina in nepremično strmečega v zid pred seboj.
-Zakaj ne spiš dragi? Kaj ni v redu?-ga vpraša.
On jo pogleda in reče:
- Spominjam se kako sva se spoznala pred 20 leti in kako sva pričela hoditi skupaj. Ti si imela 16 let. A se spominjaš tega?
Žena je bila ganjena do solz, k
er je njen mož tako nežen in skrben.
-Seveda se spomnim, mu tiho odgovori.
Mož zavzdihne. Besede so težko prihajale iz njega:
- A se spomniš, ko naju je zalotil tvoj oče, ko sva bila gola na zadnjem sedežu v mojem avtu?
- Normalno dragi, da se spomnim, reče žena in se vsede na stol nasproti njemu.
- A se spomniš tudi tega, da mi je tvoj oče prislonil puško na lice in rekel:
"ALI BOŠ OŽENIL MOJO HČER, ALI PA TI KOT PEDOFILU NE UIDE 20LET ZAPORA?
- Spominjam se tudi tega - nežno odgovori žena.
Mož obriše solzo, ki mu je spolzela po licu in reče:
- DANES BI BIL SPUŠČEN NA SVOBODO!

:cry: :cry: :cry:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

MR. HYPE
Razpravljalec
Prispevkov: 178
Pridružen: 27 Mar 2005, 15:10
Kraj: Polzela

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a MR. HYPE » 11 Sep 2017, 13:55

Ženske! :-D
Predlagal sem svoji ženi v supermarketu, da kupiva zaboj piva za 15 €. Rekla je, da ne pride v poštev, potem pa brez besed kupila kremo za obraz za 65€. Rekel sem ji, da bi bila lepša s kišto pira kot pa s kremo......... IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.
Pred nekaj dnevi sem vprašal ženo, kam bi hotela za obletnico poroke.
Rekla je: »Nekje, ker še nisem še nikoli bila,«
Predlagal sem ji kuhinjo......... IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.
Ko sem gledal nogometno tekmo, se je žena usedla poleg mene in vprašala:
»Kaj pa je na televiziji?«
»Prah sem ji rekel......« IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.
Vprašal sem ženo, če ima kakšno posebno željo za rojstni dan.
Odgovorila je: »Želim nekaj rdečega, ki potegne od 0-100 v treh sekundah!«
Kupil sem ji rdečo tehtnico. IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.
Moja žena se je pogledala v ogledalu in bila je nezadovoljna z izgledom. »Počutim se strašno, imam preveč kil in podočnjake. Prosim, takoj mi reci nekaj lepega in pozitivnega!«
Dejal sem ji, da ji oči odlično funkcionirajo. IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.
Bil sem z ženo na obletnici mature. Eden od prisotnih je stalno pil kozarec za kozarcem. Vprašal se jo, če ga pozna?
»Seveda« odgovori. « Dolgo sva bila skupaj in ko sva končala, je začel piti.«
Rečem ji: »Kdo bi rekel, da bo tako dolgo praznoval........« IN TAKO SE JE ZAČEL PREPIR.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 12 Sep 2017, 06:38

Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
*Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3.. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
*Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
*Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
*Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
*Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
*Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
*Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.
*Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
*Idrijsko:
1. Dans sm si kafjee preveč cukrala.
2. Kwa me mona kličeš, ka hlih s kuzla špancirawa.
3. A s' widu kak enu mače huar pa striih usmaje?
4. Učiri se je en starc s strihe ruknu.
*»Knjižno« zasavsko:
1. Pizda, kuk sm'm si dons kufea pucukrala.
2. Kuga me zaj'bavaš, ku s'm glih s p'sam uzuni?
3. As vidu, kaku en mačk pu streh špancira?
4. Mat kurba, učjiri sej en tast'r k'r s strehe fuknu!

=; [-( :-k

Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?"
Tata:" Bija mi te pun kur*c pa san te posla u pi*du materinu!!

:oops: :oops: :oops:

Na železniški postaji v Ljubljani, pristopi neka ženska h mlajšemu moškemu, ki je sedel na klopci in ga jeclajoč vpraša:
- Op-p-p-rostite ... ko-ko-ko-koliko je u-u-ra?
Moški je tiho ...
Ona ga ponovno vpraša:
- Ko-ko-ko-ko-koliko je u-u-u-ra ?
On je niti ne pogleda in ženska oddide stran.
Starejša gospa, ki je iz bližine vse opazovala, pride do moškega na klopci in mu reče:
- Mladenič, kako vas ni sram?! Na roki imate uro, pa ji niste hoteli povedati, koliko je ura!
Mladenič ji odgovori:
- Za-za-za-za-zakaj ??? A d-d-d-d-a mi da-k-k-k-lo-futo!!!!

:-? :wink: :wink:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 25 Sep 2017, 09:26

Pride ropar v banko, ko jo oropa na izhodu vpraša nekega možaka:
-A si me videl?
-Sem.
In ropar ga ustreli. Vpraša drugega možaka:
-A si me videl?
-Nisem, ampak moja žena te je!

:D :) :P

Zakon je zveza med dvema osebama, v kateri ima ena vedno prav, a druga je mož"

:-? :-? :-?

Hčerka: -Noseča sem
Mama: -Kako to? A ti nisem govorila, če ti fant položi roko na prsi, mu moraš reči ''ne'', če pa ti roko položi na nepravo mesto, mu moraš reči ''prenehaj, prosim'' !?
Hčerka: -Ampak, roki je dal istočasno na oba mesta, pa sem mu rekla ''ne prenehaj, prosim''.

:oops: :oops: :oops:

Kdaj so narkomani najboj depresivni?
Ko jim kokain pade na sneg

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 26 Sep 2017, 13:19

Najdeno na Oktoberfestu 2009 –poročilo;

Spiegel pravi, da so čistilci na letošnjem Oktoberfestu našli:
680 osebnih izkaznic in potnih listov
410 denarnic
360 ključev
265 očal
280 mobilnih telefonov
80 kamer
1 potapljaška očala (?)
1 par angelskih krilc
1 Superman obleko
4 poročne prstane
...
He,he,he !!!
Izgleda, da je pivo štirim udeležencem odprlo oči.

:kronik: :kronik: :kronik:

- Kdo so predniki sesalcev ?
- Metle !

:P :P :P

Pred veliko leti nazaj, ko sem imel le 23 let, in se poročil z njo.

Ta vdova je imela odraslo hčer z lepimi rdečimi lasmi.
V to rdečelasko, se je zaljubil moj oče in kmalu sta bila poročena.

Tako je postal moj oče moj zet, kar je spremenilo moje življenje, saj je moja hčer sedaj postala moja mati….
Ker je pač bila žena mojemu očetu.

Da se stvar še bolj zakomplicira, čeprav mi je prineslo veselje, sem kmalu postal oče poskočnega fantka.

Moj mali sin je postal svak mojemu očetu.
Tako je postal moj stric, kar me je razžalostilo.

Ker, če je bil moj stric… potem je bil tudi brat od vdovine odrasle hčere, ki je bila seveda moja mačeha.

Žena mojega očeta je potem rodila sina.
Postal je moj vnuk, saj je bil sin od moje hčere.

Moja žena je sedaj mati moje matere, kar me žalosti…
Kajti, četudi je moja žena, je tudi moja stara mama.

Sedaj…če je moja žena moja stara mama… potem sem jaz njen vnuk.

Vsakič, ko se tega spomnim, se zjezim.
Postal sem najbolj čuden primer kar ste jih videli.

Saj, kot mož od moje stare mame sem sam sebi stari ata.

Jaz sem si stari ata! Jaz sem svoj stari ata!

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Sep 2017, 18:10

Prije sexa svlačimo jedno drugo,
a poslije sexa oblačimo se sami!

Poanta priče je, da ti nitko ne želi pomoći kad si sjeban!

:-? :-? :-?

Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek,
nikakor pa ne v paniki, kot potniki na njegovem avtobusu.

[-o< [-o< [-o<

Mujo gre po ulici mimo klošarja ki mu iztegne roko in pravi;
- Prijatelj, že tri dni nisem jedel...
- Moraš prijatelj, makar na silo ...

O:) O:) O:)

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 05 Okt 2017, 09:10

Zakaj sem pod stresom???
Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev !
Od tega je okoli 500.000 upokojencev !
Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela!
... ... Če odštejemo 1.000 000 otrok in učencev ter okoli 350 000 študentov
ostane 188.733 prebivalcev!!!
Tu je še realno 80.000 nezaposlenih, in okoli 50.000 uslužbencev ki komaj kaj delajo.
Ostane torej 58.733 ljudi.
25.000 jih dela v vojski
33.731 jih je v zaporu
Torej ostaneta samo dva siromaka,ki morata opravljati vsa dela.
TI in JAZ .
In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, zajebavaš se in čitaš te norosti !
Torej ni čudno, da sem jaz edina oseba, ki kaj dela v tej državi!

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1046
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 07 Okt 2017, 12:01

Tone in Jože se pogovarjata.
- "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
- "Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ...

[-o< [-o< [-o<

To se je zgodilo na predavanjih na medicinski fakulteti

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka radovedna:
- Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?
Pa profesor:
- Tako je.
Brucka pa se vedno ni bila zadovoljna:
- Zakaj pa potem ni slajsega okusa???
Najprej cela predavalnica utihne...čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote uslo, oziroma na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
- Brbončice za okusanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!

:oops: :oops: :oops:

Župnik in zvonar stojita ob vaški cesti in zabijata v zemljo tablo z napisom;
" KONEC JE BLIZU ! OBRNITE SE, DOKLER NI PREPOZNO ! "

Mimo njih pridivja avto, voznik pa zavpije;
- Fanatiki, pustite ljudi na miru ...

Čez nekoliko trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Zvonar se obrne k župniku ;
- Veličastni, vseeno mislim da bi bilo boljše če bi enostavno napisala ; "MOST JE ZRUŠEN "

:-k :-k :-k

:roll: Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Odgovori

Vrni se na