Vic tedna

[Kladu]

Ali veste kako pravimo ženski, ki ve, kje je njen mož vsako noč?






VDOVA

[Buschi]

Amerikanec, Francoz in Mujo se svadžaju, kakve narodnosti je bila Eva iz raja:


Amerikanec kaže: "Sa obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga in blond, je mogla da bude samo Amerikanka!"


Francuz: "A, ne neče proči! Tako senzibilna kao što je bila, take su samo Francuskinje!"


Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"


Navališe na njega, odkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?


Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit dobru pičku za jabuku."

Na to temo obstaja še ena anekdota:

Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca?
Pustila bi jabolko in pojedla kačo.

[janko1]

..
Zapornik pride nepričakovano iz aresta domov in pravi ženi;
- Draga, spustili so me z Doba. Upoštevali so moje pričanje ...
- Lažeš ???
- Ne, ni več potrebe.



Pahor na obisku v Švici.
Ves presenečen ugotovi da imajo Ministrstvo za pomorstvo ;
- Kako to da imate ministrstvo za pomorstvo če pa nimate morja ?
- Tako kot vi. Saj vi imate tudi Ministrstvo za pravosodje, pa …



Janko

[janko1]

.
Fata leži v komi na bolniški postelji.Koma traja že pol leta.
Nekega dne jo medicinska sestra umiva . Ko jo tako umiva z gobico ji seveda umiva tudi mednožje ... Takrat pa sestra opazi da črta na moniturju malo višje poskoči pa tudi utrip se pojača.
Za dogodek pove doktorju, ta pa takoj naroči naj pokličejo Mujota da pride k ženi Fati.

Mujo pride do doktorja, ta pa mu razloži;
- Mujo, mislim da bi malo oralnega seksa pomagalo vaši Fati da se prebudi iz kome..

Mujo je bil nekako zbegan, vendar ga doktor potolaži da so že spustili zastore in ga nihče ne bi mogel opazovati.

Mujo se strinja in odide za zavese k Fati, ko se po petih minutah zasliši enakomeren pisk iz aparata. Priteče doktor , pogleda monitor in nemočno ugotovi da je Fata zaključila z življenjem.
Pogleda k Mujotu ki si oblači hlače in pravi;
- Gospod doktor. Mislim da se je zadušila ...



Janko

[albrehti]

Ne bi se čudil, če mi nekega dne potrkajo na vrata in rečejo: "Dober dan. Prišli smo po ledvico."
"Kakšno ledvico?"
"Tisto, ki ste jo donirali, ko ste klikali NEXT, NEXT, I Agree!"

[Offshore]

Kurilc

Se pogovarjata soseda:
Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci !
Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.
A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru? >
Jaaa, samo cev ni povezana z rezervarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico : v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili ! ! !

[janko1]

Politik diplomira na privatni fakulteti in ves vesel komentira;
- Če bi vedel da je to tako lahko bi končal tud gimnazijo ...



Janko

[JozeS]

V šoli pišejo spis o mami.

Janezek napiše: "Moja mama je najboljša in najbolj pridna mama na svetu. Zjutraj zgodaj vstane, nam naredi zajtrk, nam pripravi obleke in gre v službo. Ko pride domov, kuha, pripravi mizo, servira kosilo in da ateju pivo iz hladilnika. Po kosilu vse pospravi, opere posodo, zlika perilo in očisti stanovanje, zvečer nam da večerjo, potem spet vse pospravi, nas stušira in spravi v posteljo. Ko gre potem v posteljo, pa pride k njej Jezus Kristus."

Učiteljica začudeno vpraša: "Vse mi je jasno, razen Jezusa Kristusa na koncu."

Janezek: "Tega tudi jaz ne razumem, ampak ko leže v posteljo, reče: 'O, Jezus Kristus, zdaj pa še ti?'"

[janko1]

Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25,

ura je 15:30, gužva še pa še...

utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej, da se za kaj primem...

iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMTE SE ZA MOJGA !

ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom, mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod...



Janko

[janko1]

Potniška ladja pluje mimo majhnega pustega otoka sredi Tihega oceana in vsi potniki vidijo na otoku moškega z dolgo brado kako skače, vpije in maha na vso moč:
- Kdo je ta na otoku ? -vpraša en potnik kapitana.
- Ne vem. Vendar vsako leto ko plujemo tukaj mimo popolnoma podivja ...



Gorenc pošlje bratu v Ameriko pisemce brez znamke. Brat plača znamko in odpre pismo, a v njem samo majhen listič na katerem piše;
- Dragi brat, to je vse kar nam je oče zapustil v dedovanje

Čez teden dni pride na Gorensko iz Amerike velik in težek paket za katerega je bilo potrebno plačati poštnino. Gorenec se razveseli, plača poštnino in paket odpre. V paketu pa je bil samo en velik in težak kamen ter listič na katerem je pisalo;
- Dragi brat, tak kamen mi je padel iz srca ko sem izvedel da nisem edini ostal brez dedovanja...



Janko

[JozeS]

Žena pokliče moža po telefonu in ga v jezi vpraša: "Lojze, pa kje si ti?"

Lojze prijazno: "Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?"

Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: "Da, dragi, seveda se spomnim!"

Lojze: "No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!"

[janko1]

Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere.
Moški na vhodu ji reče:
- "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka?
Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila:
- "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec?
- "Ne, nikakor," odgovori moški, "samo ne morem verjet da vas je kdo dvakrat nategnil ...!"



Janko

[janko1]

.
Ura je dve zjutraj. Policaj ustavi Franceljna.
- Vozili ste prehitro pa še gume so izrabljene. Moram vam napisat kazen.
- Ne. Počakajte trenutek. Poznam načelnika policije. Samo da ga pokličem.

Odtipka številko v mobilni telefon vendar je številka nedosegljiva ..
- In, kaj bova sedaj ? Izkoristil si pomoč prijatelja, publike ni, torej ostane nama samo še pol na pol...



Janko

[janko1]

Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako leži sa uhom prislonjenim uz cestu i ponavlja: Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško... Veliki kovčeg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti: Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio.

Turist gre po New Mexico in vidi indijanca kako leži z ušesom prislonjenim na cesto in ponavlja ;
- Cadilac...moder ...kabriplet ...moški voznik ....Kalifornijska registracija...

Turist je bil nad slišanim ves presenečen ;
- In to si zaznal samo s poslušanjem ceste ???
- Ne, tak me je pravkar povozil .



Janko

[janko1]

Najnovejše znanstvene raziskave so pokazale
da ženske ki imajo kakšen kilogram več
živijo dlje
kot moški
ki jim je to omenil.



So vprašali Cigana kako je kaj;
- Kaj naj rečem. Ni elektrike, ni vode, ….ma ni da ni …



Se pogovarjata policaja;
- Zadnjič sem kupil ščetko za WC
- In ? Kako je ?
- Eh, veš, papir je pa le papir …



Potrka nekdo Franceljnu na vrata.
- Kdo je ?
- Policija
- Kaj bi radi ?
- Da se malo pogovorimo
- Koliko vas pa je ?
- Dva
- Ja, potem se pa pogovarjajta …



Janko

[janko1]

Janez se napoti do Šamana, za katerega so govorili da je sposoben tudi raznih zakletev ;
- Povejte, ali me lahko odrešite zakletve ki je nad menoj ???
- Odvisno, če mogoče veste točen stavek zakletve ...
- Kako ne bi vedel ; - Sedaj vaju proglašam za moža in ženo ...



Janko

[janko1]

Oženio se crnogorac i proÄ‘e neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, proÄ‘e 5 godina, nema bebe.

Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. DoÄ‘u na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:

-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviÄ‘a moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviÄ‘a moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izaÄ‘em, i čuvam stražu, a ti je kresni"

IzaÄ‘e crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:

-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"

Opet crnogorac izaÄ‘e, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.

Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"



Janko

[janko1]

Sedem let poročen par in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.
In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.
Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz.

In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .
Žena je obsedela tam. brez besed.
Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel,poudarjajoč vsako besedo posebej:
"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."
nekaj časa tišina....potem pa

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

Janko

[janko1]

Mama pospravlja sinovo sobo in ko pogleda v omaro, na dnu najde sadomazohistično porno revijo.
Najprej ji od presenečanja pade iz rok nato pa jo odnese v kuhinjo in pokaže možu ;
- Kaj bova naredila ???
- Hm. Tepla ga zato zagotovo ne bova ...

Janko

[janko1]

Blondinka kaže svojim prijateljem njen novi tatoo.
Ena velika morska školjka na notranji strani desnega stegna.
Seveda so prijatelji takoj vprašali zakaj ravno na tem mestu kjer je bolj slabo vidno.
Njen odgovor je bil cool:
"Če nasloniš tvoje levo uho na školjko, zavohaš vonj po morju......"

Janko

[janko1]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! DoÄ‘em kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... DoÄ‘em kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. DoÄ‘em tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Janko

[JozeS]

Se menita dve prijateljici:
- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi.
Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala.

Kako pa kaj tvoja hči?
-Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem,
samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

[Offshore]

KAKO SEM SE NAUČIL, DA SE BRIGAM ZASE !

Živim pri Begunjah blizu norišnice .
Včeraj dopoldne sem šel po pločniku

mimo institucije in slišim
paciente, da se derejo: "13,...13,....13"!!??

...
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri.



Na srečo sem opazil majhno
luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek človek me je s palico zbodel v oko



in potem so se vsi začeli dreti:
"14,..14,...14"!!

[Icoman]

LOL
O, fuj; tale je pa črn

[MatjazO]

Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?

Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat
nogomet ali pa kartat.