Vic tedna

[albrehti]

Oglas leta:


Kupim polnilec za denarnico.

A bo tale dober?

[uvz123]

Ni videt, da bi kaj polnil !?

[janko1]

Ni videt, da bi kaj polnil !?

Zdaj se polnilec polni, potem ko kupiš ta polnilec , pa ...

Janko

[Brane]

Ni videt, da bi kaj polnil !?

Hja, če so baterije zanič, se ne napolnijo, z denarnico je pa nekaj podobnega morda pa polnilnik ni taprav.

[ramo]

To sploh ni denarnica, to je "dokumentarc" (za dokumente)

[VaZl]

Oglas leta:


Kupim polnilec za denarnico.

Popravljam oglas, lahko ima tudi balanser, da bodo vsi predali enako napolnjeni.....

[janko1]

Saj vem da ni ravno prava rubrika - je pa zagotovo za trenutno temo prava ilustracija
Janko

[janko1]

Če ste pogostejši obiskovalci " vica tedna" se mogoče sprašujete kam je izginilo 70 strani starih vicev.
Ker je mene zanimalo kam je izginilo mojih 820 prispevkov sem povprašal administratorja te teme Phoinix-a, in dobil tale odgovor ;

Krivda je povsem moja. Hotel sem označiti sporočila do konca 2013 in shraniti pod novo temo "Vici do 2013" pa sem pri ločevanju pomotoma označil tudi kljukico izbriši. Na srečo so bili le vici.
Za nastalo situacijo se seveda opravičujem.

Ker so na "srečo" to samo vici in ker imam na srečo jaz nekajtega spravljenega , vam jih bom počasi dodajal - da se ne bo kdo jezil da so to stari štosi .
Janko

[janko1]

Zakaj so kamikaze meli čelade?

"Brezveze!" Iz čiste zajebancije.



Pride Mujo od kiropraktika, ker ga je malo zvilo v križu! Pa ga valjda takoj Haso zintervjuva.
"No, no povej kak je blo!"

Pravi Mujo "Ja kaj, reko mi je, naj si dam hlače dol, pa naj se nagnem čez mizo!"

Pa Haso "Ja no in?"

"Ja pa sem dal gate dol, pa sem se nagno čez mizo!"

"Ja no dalje!"

"Ja pol pa me je z levo roko prijel za ramo in mi z desnico nekaj po riti brodil! Ne čakaj, z desno roko me je prijel za ramo, pa mi je z levo po riti brodil! Ne, ne, ne z obema rokam me je prijel ......

..... ooooooooooo pizda mu materna!"



Sporočilo na enem izmed forumov:

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na
GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.


Janko

[albrehti]

Mali oglas

Trgovcem, ki imajo v svojem prodajnem programu snežne freze, odstopim dvorišče za prikaz delovanja njihovih artiklov. V kolikor bo več ponudnikov, bodo na pomoč vskočili tudi sosedje s svojimi dvorišči.

Šifra "Prehitro prodal lopato za sneg"

[janko1]

Važno je, da se razumemo!

Na letališču v Corku vpraša policaj Arabca, ki je ravnokar priletel na Irsko:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.

- Sex?
- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !



Dekle si je ogledovalo umetniške slike v moderni galeriji. Nekoliko kasneje si je ogledala tri slike, ki so bile obešene ena poleg druge. Na prvi je bil zažgan kruh, na drugi sliki dekle z otrokom v naročju, tretja slika pa je prikazovala utopljenca na bregu reke. ko je mimo prišel kustos, ga je vprašala:
"Kaj pa predstavljajo te slike?"
Pa ji kustos pojasni:" Slike so narisane na temo: Prepozno so ga izvlekli!"



Oglasna deska:
Na oglasni deski slovenskih žičničarjev je visel listek z podatki o novo zapadlem snegu:
-Kanin: 15cm, suh
- Vogel: 12 cm, moker
-Cerkno: 11 cm, suh
-Krvavec: 16 cm, rahel
Nekdo je zraven dopisal z svinčnikom: Janez: 21 cm, trd



Janko

[janko1]

Po poroki Janez nekaj razmišlja in grbanči čelo;
- Kaj je dragi ? O čem razmišljaš ?
- Veš Mici, primerjam tvojo doto in strošek poroke ..
- Pa ???
- Izgleda da sem se poročil iz ljubezni …



- Janezek, zakaj si prinesel vašo mačko v šolo ?
- Ker sem slišal očeta ko je rekel mami ; " Ko bo mali šel v šolo, ti bom pojedel muco ..."



Janko

[janko1]

Dolenjski pogovor
- Ej, Tone, a ti poznaš Betovna ?
- Ne. Ampak sem že slišal zanj. Kje pa ma zidanco ?



kaj so mešani občutki??
ko se tašča zaleti z tvojim novim bemwejem



Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman ter umirajo od dolgčasa. Naenkrat se spomni zoofil: Kaj če bi ujeli eno mačko?
Sadist: Ujemimo mačko pa jo bomo pol mučili.
Serijski morilec: Ujemimo mačko jo bomo mučili in na koncu ubili.
Nekrofil: Ujemimo mačko, jo mučimo, ubijmo in nato poseksajmo.
Piroman: Ujemimo jo, jo mučimo, ubijmo, poseksamo in nato zakurimo.
Nato se vsi obrnejo k mazohistu in čakajo kaj bo rekel. Končno se dvigne, jih pogleda in reče: Mijaoooooo



Janko

[Sali]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi
dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak
kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne
zadrgo še malo. Ampak
še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko
nazaj in do konca
potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še
vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog
bokov in dvigne na
štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče:
"Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate,
saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec:
"Sem mislil, da sva že domača, ker si mi že
trikrat šlic odpela."****

[janko1]

- Kaj dela drvarjev sin v gozdu ?
- Sekira se



Autobus kreće sa stanice, žena trči i viče:
" Zaustavite autobus, kasnim na posao!!! "
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Autobus stane, otvore se vrata, žena uÄ‘e i kaže:
" Svima vam puno hvala. A sad - karte na pregled! "



Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
" To će ti uništiti zube. "
Momak odgovara : " Moj djed je živio 102 godine. "
" Zato što je jeo čokoladu? "
" Ne, nego zato što je gledao svoja posla! "



Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
" Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer! "



Janko

[VaZl]

Pogovarjata se dve prijateljici:

Sem slišala, da si se vrnila k možu!

Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.

[janko1]

Prikupno dekle sedi v parku na klopci in liže sladoled. K njej pristopi moški;
- Zdravo dekle, te lahko nekaj vprašam ?
- Seveda.
- No,…ne vem ravno kako naj te vprašam…. Boš napačno razumela …
- Neeee, kar vprašaj.
- A lahko enkrat poližem ?
-
Dekle mu ponudi sladoled, on pa na to ;
- No, vidiš, narobe si razumela …



Janko

[janko1]

Nazvao Cigo sina u vojsci::
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Što sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"



- Kateri so trije pogoji ki morajo biti izpolnjeni da je dvanajstletna ciganka devica ?
1. biti mora hitrejša od starejšega brata
2. biti mora močnejša od mlajšega brata
3. oče mora biti v arestu



Janko

[dadamic]

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.''
Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.''
Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.''
Voznik rollsa pritrdi.
''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.''
Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse.''
Voznik juga: ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.''
Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal celo bogastvo,
na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo.
Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno,
skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.''
Voznik juga: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

[farki222]

...

[zig123]

Kaj je to milijonar?
Na zahodu je to človek, ki je ustvaril uspešno podjetje.
Pri nas je pa to človek, ki je uničil uspešno podjetje.




Vlada je sklenila, da bodo upokojenci naslednje leto namesto povišanja penzij dobili 10 dni dodatnega dopusta.





Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
Ker je več za spucat kot za razmišljat.

[zig123]

Kako Gorenjca ozdraviti jecljanja?
Prisilite ga, da telefonira v tujino.





Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.





kaj je to:
-nikoli ni bilo
-nikoli ne bo
-če bi bilo, bi bilo samo enkrat:
lesen štedilnik

[zig123]

Odpravila sva se na dopust. Vključil sem telefonski odzivnik, pokril kletko s kanarčkom in spustil mačko na dvorišče. Žena je poklicala taksi, ki je precej hitro pripeljal. Ko sva zapuščala hišo, se je mačka nekako med nogami izmuznila nazaj v hišo. Nisva je želela pustiti v hiši, ker se neprestano trudi požreti kanarčka. Žena je vstopila v taksi, jaz pa sem se vrnil v hišo, da bi mačko spet pregnal na dvorišče. Medtem je že zbežala v zgornje nadstropje ... Žena, ki je čakala v taksiju, ni želela, da bi taksist izvedel, da bo hiša nekaj dni prazna, zato je pojasnila, da sem se vrnil v hišo zato, da bi voščil lahko noč njeni mami. Čez dobrih 10 minut sem se končno usedel v taksi. "Žal mi je, ker ste tako dolgo čakali,'' sem rekel in naprej pojasnjeval: "Neumnica se je skrila pod posteljo. Z dežnikom sem jo moral drezati v rit, da je prilezla ven. Potem se je odločila, da pobegne, pa sem jo zagrabil za vrat. Začela je praskati, tako da sem jo zavil v odejo, da me @#$%& ne opraska. Ampak uspelo mi je! Na koncu sem jo odvlekel po stopnicah in jo vrgel na dvorišče. Upam, da se nam ne bo spet posrala pred vrati!" Lahko si predstavljate tišino, ki je nastala v taksiju!

[Andreo29]

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori:
V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

Naj bo dan nasmejan.

[farki222]

...