Vic tedna

[janko1]

V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja.
"Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?"
"Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo."
"In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.


- Kaj je trenutek resnice ?
- Ko ženska očisti make-up in sname modrček, moški pa hlače ...



Janko

[mzakelj]

Ko se začnejo ženske z lipoti igrat

[Roberto]

[janko1]

V hirajoči firmi je bil sestanek vseh zaposlenih. Bila je težava, saj prodaja nikakor ni in ni šla.
Vodstvo je na sestanku ugotavljalo da delajo dobro da mora biti težava nekje v proizvodnji ..
Pa se oglasi vratar Janez ;
- Veste, moja babica ..
- Janez počakaj bo gospod direktor povedal, ti itak nimaš pojma ..
In so tako vratarja Janeza večkrat prekinili in dali besedo drugemu, bolj šolanemu članu kolektiva.
Po štiriurni brezplodni debati pa le nekdo pravi;
_ Janez, povej, kaj si hotel reči o tvoji babici ?
Janez tako končno pride do besede in pravi;
- Veste, moja babica je pred vojno vodila kupleraj. In kadar je promet upadel in ni bilo več toliko strank, ni nikoli šla zamenjat postelj, ampak kurbe.



Janko

[janko1]

Trije programerji so stali na stranišču .
Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki.
- "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema.

Drugi programer je opravil svoje opravilo in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil samo en centimeter brisače.
- "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil.

Tretji programer je prav tako končal, nato se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo:
-"Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!



Sredi noči zvoni telefon pri zdravniku:
- "Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena vnetje slepiča."
- "Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
- "Ali ste že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"



Janko

[janko1]

Zdravnik novopečenima staršema: "Vajin otrok se je rodil brez penisa!"
"Aaah! Strašno!"
"Niti ne! Ima pa prav fleten prostor, kamor ga bo lahko dala čez slabih 20 let!"



Oče zdravnik reče svoji hčerki: "Si povedala svojemu fantu, da se mi zdi, da ni pravi zate?"
"Sem, očka."
"In kaj je rekel?"
"Da to ni tvoja prva napačna diagnoza ... "



France gre skoz vas v Bohinju in zagleda Mico na oknu.
F: >>Mica, a b' se midva mau onegaula.<<
M: >>France, sej bodo u vas usi misl', de s'm kurba.<<
F: >>Mica, sej gnarja nism omenu!<<



Janko

[albrehti]

Noč.
Okoli druge ure zjutraj.
Mož in žena se vračata z obiska pri dobrih prijateljih.
Nenadoma policaj z liziko.
On: "Gospod policaj, a je kaj narobe?"
Policaj: "Ja, avto je mal čudno zavijal."
On: "Veste gospod policist, osem pirov je bilo .. "
Policaj: "To ni noben razlog, da pustite ženi voziti!"

[janko1]

Beži zeka kroz šumu i viče: • Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga: • Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet: • Pederi! Pederi!
A meda: • Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka: • Nije mleko! Pederi! Pederi!



Janez sladko zašepeta Micki
- Mici, če ti rečem da ti z užitkom vzamem nedolžnost, bi mi ti rekla da sem prostaški ?
- Ne, rekla bi ti da si čarovnik ...



Mujo in Haso stojita v firmi pred oglasno desko, kjer je bila objavljena plačilna lista vseh zaposlenih;
- Poglej te plače Haso !!! Avdo ima 600 EUR, Hamdo ima 700 EUR , zadnji Saldo katerega pa še nikoli nisem videl v firmi pa toliko kot mi vsi skupaj ...



Janko

[janko1]

Dva prometna policista iz Grosupljega pol ure vozita za belim golfom in opazujeta Dolenjca med vožnjo. Nad njegovim znanjem sta absolutno navdušena - niti enkrat ne prekorači dovoljene hitrosti, spoštuje vse prometne znake ... zato ga ustavi ta, da bi mu čestitala.
- "Še nikdar nisva videla nikogar, sploh pa ne v Grosupljem, ki bi vozil tako pravilno ... ", reče eden izmed policajev.
- "Jasnu," odvrne Dolenjec. "Če si taku nažgan, ka s'm jest, potlej moraš vozit po pravilih, de te ne ustav'jo."



Janko

[janko1]

.
Ko nag moški vstopi v žensko garderobo,
začnejo ženske vpiti na njega in ga rinejo ven.

Ko pa naga ženska vstopi v moško garderobo,
so vsi moški veseli in gostoljubni!

To pa jasno pokaže vso dobroto moškega srca!!!



Janko

[janko1]

.
Razburjen načelnik policije reče svojemu podrejenemu ;
- … in če misliš da si pametnejši od mene, potem si pa res en velik tepec …



Mujo otišao u Englesku da zaradi nešto para i vrati se on za pola godine pun para, mercedes, zlatni sat ... Sjedne on u kafanu, naruči rundu za sve, pa mu priÄ‘e Haso i upita:
- Bolan Mujo, kako si zaradio tolke pare?
Mujo otpije gutljaj:
- Na kartama, jarane, na kartama ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, ti pojma o kartanju nemaš, jedva si pravila naučio?
Mujo se nasmije:
- Vid' vamo, jarane ... sjeo ja da kartam s Englezima pokera, tip preko puta mene kaže da ima poker baba ... ja ga pitam da mi pokaže karte, a on će men' da je to džentlmenska igra u kojoj se igra na poštenje i savjest ...
Haso i dalje zbunjen:
- I?
Mujo slegne ramenima:
- Da znaš kako mi onda krenulo ..



Janko

[janko1]

Niso vse ženske enake, nekaterim je bolj pomembna notranja lepota - Klima, usnjeni sedeži, avtomatski menjalnik ...

Janko

[janko1]

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.



Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!



Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenik.
kava........... 1 EURO
sok............. 2 EURA
sendvič....... 3 EURA
drkanje....... 15 EURA
Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, tko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a tko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič!



Moški, užalijo drug drugega, vendar ne mislijo resno.
Ženske, pohvalijo druga drugo, vendar ne mislijo resno…


Janko

[albrehti]

Ona: "Dragi, mokra sem."
On: "Pa vzem papirnato brisačo."
Ona: "Ampak, jaz bi nekaj več."
On: "Pa vzem dve."
Ona: "Ljubi, jaz bi nekaj velikega, dolgega, oblega ..."
ON: "Pol pa kar celo rolo vzem."

[janko1]

"Si bral Idiota?"

"Kaj bral!? Volil !!!"

Janko

[janko1]

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!



Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"



Janko

Pročitajte jos na stani: http://www.vicevi-dana.com/

[janko1]

Mujo: Fato, gdje si? Fata: Evo me u Mostaru, na Savi, nisam ti se mogla prije javiti...
Mujo: Pa otkud Sava u Mostaru?
Fata: Ne znam Mujo, evo ti Savo pa pitaj njega!



Janko

[Ultralajt]

Zakaj ljudje ob dvojnem hamburgerju naročijo lahko Kokakolo?

Zakaj je beseda okrajšava, tako dolga?

Zakaj moramo, če želimo ugasniti Windowse, pritisniti najprej Start?

Zakaj se limonada proizvaja z dodatki iz umetnih snovi, detergent za posodo pa z vonjem pravih limon?

Zakaj ne obstaja hrana za mačke z okusom miši?

Zakaj mora biti igla za evtanazijo sterilna?

Zagotovo ste že slišali za neuničljive črne skrinje na letali! Zakaj še letala ne izdelujejo iz istega materiala?

Zakaj peremo brisače s katerimi smo se brisali po tuširanju? A so potem umazane?

Zakaj vedno bolj močno pritiskamo gumbe na TV daljincu, ko so baterije oslabele?

Kamikaze najbrž nosijo čelade zgolj iz zajebancije...?

Kakšne barve postane Štrumf, če se zaduši?

Kako pridejo table z napisom "Hoditi po travi prepovedano!" na sredino trave?

Kaj je pravzaprav delal človek takrat, ko je ugotovil, da krava daje mleko?

Kako vemo, če je katera beseda v pravopisu napisana napačno?

Zakaj Noe ni ubil oba komarja?

Ali imajo delavci v tovarni čaja pavzo "za kavo"?

Zakaj se piše "razdvojeni" z eno, "vsi skupaj", pa z dvema besedama?

Če želim kupiti nov bumerang, kako naj se rešim starega?

Zakaj imajo prodajalne ki so odprte 24 ur, ključavnico?

[janko1]

Možakar dremlje v vikendici poleg ribnika ko ga prebudi nekakšen smeh... Vstane in gre do ribnika, tam pa zagleda pet deklet ki se kopajo gole. Ko ga dekleta zagledajo odplavajo v globlji del ribnika in zavpijejo;
- Beži perverznjak, ne bomo šle iz vode dokler si ti tukaj !!!
- Pa saj nisem prišel sem vas gledat, prišel sem samo nahranit krokodila ...



Janko

[janko1]

Ta vikend bo temperatura 30 stopinj celzija
V soboto 15 in v nedeljo 15 ...

Janko

[albrehti]

Ta vikend bo temperatura 30 stopinj celzija
V soboto 15 in v nedeljo 15 ...

Janko

Če bo toliko

[mzakelj]

... skupaj če daš celoten vikend bo 30 stopinj ja, ampak ponoči

[janko1]

.
Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo. "Pa zar stvarno misliš da bi' ožnio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"



Sudac pita optuženog Muju:
-"Kad' ste već krali zlatni nakit, nije mi jasno zatšo ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"



Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"



Janko

[janko1]

.
Sedim, kadim, razmišljam...
Ko sem v postelji z ženo, neprestano mislim na ljubico in v mislih ponavljam njeno ime.
Da se ne bi zmotil in naglas izgovoril od ljubice ime, sem kupil mačko in ji dal ime po ljubici.
...
Danes je prišla domov žena in prinesla malega psa maltežana.
Dala mu je ime "Jože".
...
Sedim, kadim, in razmišljam ...



Janko

[Riot88]

Par Črnogorskih:
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.


Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!


Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.


Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- ViÄ‘u jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!


Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti tvog japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se
nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?


Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga
pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slaÄ‘u, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te
zatvori vrata od kuhinje!


Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!


Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.

Vjerska tolerancija

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!



Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!

A ovaj kaže
- Nemoj zezati! A Ä‘e ti je antena?