Vic tedna

[Klemen P]

Me je žena vprašala: >S koliko ženskami, moj dragi, si v tem času, odkar sva poročena, spal?<

Pa sem ji odgovoril: >Le s tabo, moja draga, pri drugih sem bil buden.<

Obiski so vsako nedeljo med 12.00 in 13.00 uro.

[janko1]

Vedno aktualno :
- Kakšna je razlika med lopovi in politiki ???
- Politike si izberemo sami, lopovi pa izberejo nas ...
( Običajno je to ista oseba v navedenem zaporedju ... )



Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi

Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosnia "
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
" Sarajevo "
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo ."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo ."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."



Sedijo trije tipi v čakalnici pri dohtarju in si malo nelagodno pripovedujejo zaradi kašnih težav so prišli ;
Prvi pravi ; " jaz ima okoli penisa po obodu kot nekakšen rdeč obroček.Saj nič ne boli vendar sem kar močno zaskrbljen."
drugi; "Jaz tudi, samo da je vijoličast "
tretji; "jaz pa rjavega"

Vstopi prvi, dohtarju razloži težavo.Dohtar vzame pinceto, vato nekakšno tekočino in "obroček " po obdelavi izgine.
Ko pride ven v čakalnico, ga oba vprašata kako je bilo.Možakar razloži postopek in pove da poseg ni na socialno in je moral plačat 5,-€ kar pa tudi ni mnogo.
Vstopi drugi z vijoličastim "obročkom" in z njim se ponovi vse enako. Tudi plačilo 5,-€.
Vstopi tretji z rjavim "obročkom". Tudi z njim se ponovi vse enako, samo pri plačilu se zaplete, saj njegov poseg stane 20,- € !?!?!????
- Ja zakaj ste pa meni računali 20,- onima prej pa samo 5,- € ???
Dr ; " Veste šminko pucam s penisa za 5,-€, drek pa nikoli za manj kot 20,- €...



Janko

[JozeS]

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo.
Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
" Imam problem.
Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je ... Mislim da bom znorel ...."
"Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu.
" Koliko bo zdravljenje stalo ?
" 500 ? na obisk."
" Moram razmisliti pa se Vam bom javil."
Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici.
"Zakaj niste prišli na terapijo?"
"Pa, 500? trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja.
Moj natakar me je ozdravil za samo 100 ?. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
"Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
"Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge!"

[janko1]

Glih tolk kokr te košta žena, da se obleče, .........
te košta ljubica, da se sleče.



Janko

[janko1]

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče:
Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.”
Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?”
Poslušalec: “Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti.”
Voditelj: “Koliko pa je denarja?”
Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.”
Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?”
Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.”
Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?”
Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”



Na tečaju za skok s padalom tečajnik vpraša inštruktorja ;
- ...In če se padalo ne odpre, koliko časa traja padanje do zemlje ?
- do konca življenja !



Zakonski par umre in pride v nebesa. Tam Sveti Peter razkaže njuno novo bivališče;
- Ta čudovita hiška je sedaj za večno vajin dom. Za hiško je bazen in igrišče za tenis te žar, v hiši je dobro založen bar in hladilnik. Vse to vama je na voljo ...
Mož se obrne k ženi in sikne:
- Ti in tvoja zdrava prehran pa telovadba, pa nič alkohola, ... Če te ne bi ubogal bi bil tukaj že najmanj deset let ...



Janko

[Klemen P]

Se srečata dva prijatelja:
“Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?”
“Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega.”
“Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”
“Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”
“Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?”
“Ah, to… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomla vrat.”
“O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?”
“Makarone.”

[janko1]

Gospa sprašuje zdravnika za napotke za hujšanje:
"Sem pa slišala, da pri hujšanju dosti pomaga olivno olje. Kako je s tem?"
Zdravnik: "Pomaga ja, pomaga..."
Ona: "In kako se uporablja?"
Zdravnik: "Najbolj pomaga, če z njim na debelo namažete tla okoli hladilnika."



Janko

[tropicar]

VIC TEDNA - po resničnih dogodkih

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti:
Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka
radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?
Pa profesor: Tako je.
Brucka pa se vedno ni bila zadovoljna: Zakaj pa potem ni slajsega okusa???
Najprej cela predavalnica utihne...čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote uslo, oziroma na kaj je
namignila, je samo spakirala knjige, pa sibala ven, temno rdeča.
Se preden je prisla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: Brbončice za okusanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!

[janko1]

Župnik in zvonar stojita ob vaški cesti in zabijata v zemljo tablo z napisom;
" KONEC JE BLIZU ! OBRNITE SE, DOKLER NI PREPOZNO ! "

Mimo njih pridivja avto, voznik pa zavpije;
- Fanatiki, pustite ljudi na miru ...

Čez nekoliko trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Zvonar se obrne k župniku ;
- Veličastni, vseeno mislim da bi bilo boljše če bi enostavno napisala ; "MOST JE ZRUŠEN "



Janko

[janko1]

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....

Upisite vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi

žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKuvanihsarminabijemtenakuracitebeitvojpasswordmamicutijebemkretenčino

žao nam je, taj password se već koristi……..



Janko

[JozeS]

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj
smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri
njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase, ampak
pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če
vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nične skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom
smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste
privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"

"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

[janko1]

Mali Tinček objokan sredi Trubarjeve v Ljubljani.
Pa ga ogovori starejši uglajen gospod:"Fantek, kaj se je zgodilo?"
Tinček: "Izgubil sem se."
Možakar: "Pa veš vsaj svoj naslov?"
Mali v solzah izdavi: "[email protected]"



Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu
poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi
uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri
lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato
se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom
poročil?'' Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.



Ta prispevek je bil objavljen v angleškem časopisu :

Primer, kako je potrebno izpolniti in popolniti vašo davčno napoved!

Na vprašanje: Koliko oseb vzdržujete? je neki davčni zavezanec zapisal:

1. 2,1 miliona ilegalnih priseljencev
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalacev v 85 zaporih
4. 650 kretenov u Parlamentu in
5. celo Evropsko komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo s komentarjem, da je njegov odgovor nesprejemljiv.

Davčni zavezanec je nato vprašal: Ali sem morda katerega pozabil napisati?



Janko

[Klemen P]

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo
3.000 EUR.
Možakar takoj:
- Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.
Duhovnik:
- Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo
lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe:
- Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav
tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.
' ZIHR JE ZIHR !'

[JozeS]

Tone in Jože se pogovarjata.
"Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
"Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ..."

[JozeS]

LP,J.

[janko1]

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši
10. Kdo je to?


Janko

[master_007]

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista".
Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"?
Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran".
Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo".
Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

[janko1]

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- �аja.
- Bravo. I šta još?
- Đ�Đľš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- Đ� šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.Na
čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- � kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- Đ� kad nema komšinice?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu
spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- �аstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta
dobijemo?
- Perut!
- Đ� ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- Đ� Đ°Đşo uzmeš nož i isečeš jastuk,
šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam
daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam - jaja..

Janko

[master_007]

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja kurva!
- A zašto, - upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram.

[janko1]

Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal, kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa. "Pojdi na Dunajsko cesto, tam je nek doktor z zasebno prakso. Prvi obisk je res drag, nato pa vse nadaljnje obiske plačaš samo polovično!"
Gorenjec je poiskal specialista na Dunajski cesti, vstopil v ordinacijo in dejal:
- "Dober dan! Pa sem spet tukaj!"



Dva norčka sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila



Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."



Dedek vpraša vnuka, če ima kakšne cajtnge.
Vnuk mu z "arogantno samovšečnostjo" v glasu odgovori, da smo ja leta 2014 in naj si vzame njegov i-pad.
Dedek vzame i-pad in z njim poči po muhi.



Janko

[JozeS]

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA.?

LP,J.

[janko1]

Profesorica umetnostne vzgoje je dijake peljala v galerijo. Naslednji dan pri pouku vpraša: "Mihec, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?"
"Rit tiste lepe ženske!"
Profesorica se zgrozi, prime Mihca za ovratnik in reče: "Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kaj si odgovoril!"
Nato pride na vrsto Matevž: "In kaj je bilo tebi najbolj všeč?"
"Velike prsi tiste ženske!"
Tudi njega pošlje profesorica iz razred za pol ure in mu naroči, naj razmišlja o svojem odgovoru.
Kot tretjega profesorica pokliče Janezka. Janezek vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici: "Cel teden bom razmišljal!"

Janko

[janko1]

Vodka + led- uničuje ledvice
Rum + led- uničuje jetra
Whiskey + led- uničuje srce.
Gin + led- uničuje možgane.
Coca cola + led- uničuje zobe.
Zakjljuček: LED JE SMRTNO NEVAREN!



Tisti ki trdijo da se zaradi drobnih stvari ni potrebno sekirat, zagotovo še niso imeli ponoči komarja v sobi.



Da z nasiljem ni pametno urejati vse težave, se zagotovo zaveš ko se ti komar vsede na "prašnike"


Janko

[janko1]

- Če mož ženi odpira vrata od avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.

- Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.

- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

- Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

- Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.

- Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.

- Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

- Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.

- Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

- Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.

- S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!

- Zgleda, da Bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.


Janko

[janko1]

V R O Č A
Zakonca se ločujeta in pred sodnikom obtožujeta:
Mož: "Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
Je to res gospa, vpraša sodnik?
Žena: "Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!


P O G O S T O
"Ti prideš k meni v posteljo samo takrat, ko potrebuješ denar!" očita mož ženi.
"Kaj ni to dovolj pogosto?" se brani žena.


ZASTRUPITEV
"Tone, ali si že slišal da so sosedo Mico odpeljali direktno na urgenco, zaradi zastrupitve?"
"Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!"


NEMOGOČE
Štefka vpraša prijateljico Jožico:
-Zakaj pa si se razšla z Petrom?
-Ali bi ti hodila z nekom, ki spi še s tremi drugimi?
- Zagotovo ne!
-No vidiš


Janko