Vic tedna

Karkoli se vam zdi zanimivo, vredno ogleda,..., objavite tukaj!
Odgovori
Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 15 Feb 2018, 10:04

Moški na ulici ustavi neznano lepotico in ji reče:
-"Vas lahko ugriznem v prsi za 100 EUR?".
- "Ne, si znorel?" jezno odvrne lepotica in gre naprej.
Moški se obrne, steče okoli ulice in jo zopet sreča:
-"Vas lahko ugriznem v prsi za 1000 EUR?".
-"Poslušaj, jaz nisem nobena pocestnica, pusti me pri miru." se zdrzne lepotica in odide.
Moški se obrne in steče okoli blokov da jo zopet sreča čez 100m. ;
- "Vas lahko ugriznem v prsi za 10.000 EUR ?".
- "Hmm, 10.000 EUR ?" se zamisli lepotica. "Naj bo...".
In gresta v najbolj zatemnjen del mesta, kjer mu pokaže najlepše prsi kar jih obstaja.
Moški začne lizat in poljubljat prsi, vse, sam ugrizne ne. Lepotica ga vpraša
- "No, boš ugriznil ali ne ?".
Moški odvrne:
-"Ne, je predrago."

:D :D :D

10 NASVETOV ZOPER DOLG-CAJT

Stvari ki jih lahko počnete, medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem
ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim
ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo, ter naj
prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke, ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet ti čudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke, ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toaletnega papirja."

:-? #-o :P

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 16 Feb 2018, 09:42

Ali res razumete nasprotni spol?

Tokrat poučna lekcija o ženski in moški slovenščini.

Ženska slovenščina: Kaj se resnično skriva za njenimi besedami?

1. Da = Ne

2. Ne = Da

3. Mogoče = Ne

4. Rabiva = Hočem

5. Oprosti = Še žal ti bo!

6. Pogovoriti se morava = V težavah si

7. Seveda, ti kar = Bolje, da niti ne pomisliš na to

8. Naredi, kar hočeš = Za to boš še plačal

9. Nisem razburjena = Seveda sem razburjena, ti [censored]!

10. Danes si zelo pozoren = Ali res misliš samo na seks in nič drugega?


Moška slovenščina: Kar moški reče, to misli

1. Lačen sem = Lačen sem

2. Zaspan sem = Zaspan sem

3.. Utrujen sem = Utrujen sem

4. Dobra obleka = Super dekolte!

5. Ljubim te = Seks, tukaj in zdaj!

6. Dolgčas mi je = Si za seks?

7. Smem prositi za ples? = Rad bi spal s teboj

8. Te lahko kdaj pokličem? = Rad bi spal s teboj

9. Bi šla z menoj v kino? = Rad bi spal s teboj

10. Te lahko peljem na večerjo? = Rad bi spal s teboj

11. Ti čevlji ne gredo skupaj z obleko = Sem homoseksualec

:D :D :D

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 20 Feb 2018, 11:11

Počasi se čakalnica pri doktorju prazni. V kotu sedi le mlad par.
"Naslednji prosim!" je rekel doktor in mlado dekle je vstalo. "Kar pridite zraven!" je doktor povabil tudi mladeniča naj vstopi. Ta uboga in vstopi z dekletom v ordinacijo.
"In sedaj se slecite!" je rekel doktor dekletu.
Dekle se boječe sleče in doktor začne s pregledom. Nato se obrne k mladeniču in ga vpraša:
"Je dekle vedno tako nervozno?"
"Ne vem" je odgovoril mladenič. "V čakalnici sem jo videl prvič v življenju."

:-? :-? :-?

8) Janko
Zadnjič spremenil janko1, dne 21 Feb 2018, 20:42, skupaj popravljeno 1 krat.
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 21 Feb 2018, 15:26

V restavracijo pride dedek. Vsede se za mizo in naroči večerjo. Nato se spomni, da je doma pozabil protezo in malo pojamra, pa ga pri sosednji mizi sliši moški, ki pristopi.
Moški: "Kaj je deda? A ste protezo pozabili."
Dedek: "Ja."
Moški: "Ni problema, bomo uredili."
Moški izpod svoje mize vzame kovček, ga odpre v njem pa polno protez. Dedek poizkusi prvo, ne paše... poizkusi drugo, tudi ne paše... poizkusi peto, ta pa je v redu.
Dedek: "Joj gospod, najlepša hvala, sedaj bom pa lahko pojedel večerjo."
Moški: "Ni problema."
Dedek: "Pa toliko protez ste imeli v kovčku, sigurno ste zobozdravnik."
Moški: "A to pa ne. Jaz delam v pogrebni službi."

#-o #-o #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 21 Feb 2018, 20:45

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki.
- “ Ali lahko vidimo dojenčka? ” so jo nestrpno spraševali.
-“ Ne še, “ je rekla mama. “ Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo.”

Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša:
-“ Ali lahko sedaj vidimo dojenčka? “
- “ Ne, ne še sedaj, “ je odgovorila mama.

Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali:
- “ Ali lahko vidimo dojenčka sedaj? “
- “ Ne, ne še, “ je odgovorila mama.

Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali:
- “ No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka? “
- “ Ko zajoka! “ jim je odgovorila.
- “ Ko zajoka? “ so bili presenečeni.
-“ Zakaj moramo pa počakati, da JOKA? “
-“ Ker sem pozabila, kam sem ga dala .”

:-k #-o :-k

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 22 Feb 2018, 08:49

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda.
Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:
- "Medved! Bežite!"

Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:
- "Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
- "Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.

Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda.
Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:
- "Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!

:ratata: :-$ :eek:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 23 Feb 2018, 12:42

Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
- "Gospod, ste kaj pili?"
Pa mu odvrne duhovnik:
- "Ne, nič, samo vodo."
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino:
- "Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!"
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč:
- "Oh Jezus, spet si mi to naredil!"

[-o< :-k :kronik:

Janezek vstopi na avtobus, se vrže na sedež za voznikom in reče:
"Prosim, peljite 5 km daleč s hitrostjo 50 km/h, potem pa 3 km s hitrostjo 45 km/h in mi potem povejte kako dolgo ste vozili in koliko kilometrov ste prevozili, da bom napisal rešitev domače naloge."

=D> =D> :wink:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 26 Feb 2018, 07:47

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride fant in vpraša taksista, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
-"20 evrov!" odgovori taksist.
-"Uf, jaz imam pa samo 10 evrov. Me za ta denar lahko peljete tja?"
-"Ni šans. 20 eur ali pa greš peš!"
-"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 10 evrov porabljenih, me daš tam ven?"
-"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 10,00. Taksist ustavi:
-"Tak, 10 evrov sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa.
- "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
-"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš.
Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
-"20 evrov ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še 20 eur, če mi ga pofafaš."
- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno enako odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:
- "Čuj, 20 eur ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 10 eur, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."

:P #-o #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Feb 2018, 16:33

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa robček in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak...
Stevo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...
Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples.
Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.
Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!

Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku.

:-k :oops: :D

Se menita dve prijateljici:
- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči?

-Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

:D :D :D

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 01 Mar 2018, 17:54

Ob kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
-"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
-"Zanimivo", reče Mara, "tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb,modro oko,...
-"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:
-"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla? 😂😂😂

[-o< :P :oops:

Čreda bizonov se premika tako hitro kot najpočasnejši bizon v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej najpočasnejše bizone na koncu črede.

Takšna naravna selekcija je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpočasnejša celica.

Prekomerno uživanje alkohola, kot vsi vemo, uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta način redno pitje piva uničuje počasne možganske celice in tako postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti!

Zato se vedno, ko popijete nekaj piva, počutite pametnejši.

:o :kronik: :kronik:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 02 Mar 2018, 18:27

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša:
-" Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
-" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"

:-k =D> :-&

Pride mož po enem mescu domov iz službenega potovanja
pa čist divji napade ženo da se vse trese.
pol pa vidiš tko sosed na steno trka
a bo mir porkamadona!!!!
ka ne morte niti en vikend mir dat!!

](*,) ](*,) ](*,)

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 03 Mar 2018, 11:08

Včeraj popoldne sem se s kolesom odpravil v trgovino po steklenico viskija. Kupil sem to steklenico in vrečko obesil na kolo. Ko pa sem že odhajal, sem pomislil, da se vrečka lahko strga, steklenica pa pade ven in se razbije. Zato sem se odločil, da raje spijem viski še preden sedem na kolo.

IZKAZALO SE JE, DA JE TO BILA ZELO MODRA ODLOČITEV, SAJ SEM NA POTI DOMOV S KOLESOM PADEL SEDEMKRAT.

:o :P :P

NA SODIŠČU:
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste imeli probleme, če boste ljudem ponujali tablete za večno mladost...
- vem, sem zaradi tega že trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

O:) O:) O:)

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
JozeS
Profesor
Prispevkov: 1691
Pridružen: 27 Apr 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica, SI

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JozeS » 03 Mar 2018, 19:17

Mož pri zdravniku pove, da žena slabo sliši in vpraša kako ji lahko pomaga.
Zdravnik mu reče naj jo pripelje na pregled, a mož si tega ženi ne upa povedati.
Zato zdravnik možu naroči naj gre domov in preveri njen sluh. Ko vstopi v hišo naj nekaj reče, nato naj se počasi bliža ženi in na vsaka dva metra ponovi vprašanje, ko bo žena odgovorila, naj si zapomni razdaljo in jo sporoči zdravniku.
Mož gre domov, vstopi v hišo in reče "Draga, kaj dobrega si pripravila za večerjo?" Žena nič ne reče. Mož se približa za dva metera in spet vpraša "Draga, kaj dobrega si pripravila za večerjo?" Žena spet nič. Može se še dvakrat približa za dva metra in vsakič ponovi vprašanje. Nato zasliši jezen ženski glas "že četrtič ti pravim, da pohano piško in riž".

LP, J.
Zadnjič spremenil JozeS, dne 03 Mar 2018, 21:16, skupaj popravljeno 1 krat.

Uporabniški avatar
majstr
Profesor
Prispevkov: 1344
Pridružen: 22 Jan 2005, 10:05

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a majstr » 03 Mar 2018, 20:34

Pride tip inštalirat internet v vrtec.
- Dober dan! Jaz sem pa od Amisa.
Vzgojiteljica pa: uuuu bom pogledala, samo pomoje še spi.
LP! Igor

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 05 Mar 2018, 11:47

Direktor podjetja pokliče tajnico in ji reče: "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
Tajnica po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"
Ded (direktor podjetja) ponovno pokliče tajnic: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
Tajnica pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."
Ded stopi k tajnici: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Tajnica. ..

:o #-o :D

Spoštovani gospod župnik,
jaz sem Vaš faran, Polde. Pišem Vam, ker me je minuli konec tedna doletela poplava. Kot veste, hodim redno vsak teden k maši, in ni nedelje, ko ne bi prispeval kak Evro v Vašo skrinjico. Vedno ste dejali, da na nas verujoče pazi Bog. Nikoli ni bilo razloga, da Vam ne bi verjel. Zato mi ni bilo nikoli težko prispevati kaj za cerkev, v denarju, lesu ali delu. Tako sem moral pač vsak darujoči dar privarčevati drugje. Ko sem sklepal zavarovanje za kmetijo sem sklenil le osnovno zavarovanje, ki ni vključevalo poplave, potresa, padca meteorja na hišo ipd, ker sem vedel da me pazi Bog. Poslušal sem Vaš nauk, da vse kar se zgodi, je božja volja. Vedel sem, kar ste povedali, da je Bog prijazen in dober z nami, torej živel sem v veri in prepričanju, da sem v dobrih rokah, zato sem vsako nedeljo pri maši tudi kaj prispeval...
Sedaj pa se je zgodilo, celo kmetijo je poplavilo, vse je bilo pod vodo. Včeraj sem šel na zavarovalnico, da bi prijavil škodo, pa so mi dejali, da to kar se mi je zgodilo, je razlog višje sile, ki pa jo zavarovalnica ne krije. Kaj je to višja sila, sem vprašal, pa mi niso imeli časa razložiti. Po razmisleku sem ugotovil: VIŠJA SILA JE BOG!!! Seveda, saj vse, kar se zgodi na tem svetu, je božja volja, to ste nam Vi zaupali. Zato se obračam na Vas, da mi povrnete škodo, ki mi jo je naredil Bog. V kolikor mi škode ne boste povrnili, bom prisiljen tožiti Vas, oziroma škofijo ali pa papeža, ki zastopa Boga na zemlji, kot ste nam Vi povedali.
Prosim Vas, da mojo zahtevo o povračilo škode, ki jo je naredil Bog, katerega zastopate, rešite v roku 15 dni, sicer bom prisiljen poseči po omenjeni sodni poti.
Hvaljen Jezus,
Vaš veren faran Polde

[-o< [-o< [-o<

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 08 Mar 2018, 11:31

Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)

- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer

- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko poješ sam

- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% casa mislis na sex

- trije pari cevljev so vec kot dovolj

- banano lahko jes v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva

- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato, ker ti ni

- pornice snemajo tako ,kot si jih ti predstavljas

- to da nekoga nimas rad,ne izkljucuje sexa z njo

- in ... kaj pri bogu je celulit?

:lol: :D :P

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
albrehti
Razpravljalec
Prispevkov: 123
Pridružen: 12 Maj 2011, 07:40
Kraj: Žiri

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a albrehti » 08 Mar 2018, 20:15

En znanec trdi, da se mu je to res zgodilo:

Po mailu je obvestil svojega mobilnega operaterja (podporo uporabnikom), da dohodni klici ne delujejo.
Naslednji dan je dobil SMS svojega mobilnega operaterja, da so njegov slučaj zaključili, ker ne odgovarja na klice.
Ivan

└----┬-▲-┬----┘

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 13 Mar 2018, 07:29

Zdravnik mu je dal še leto življenja
Vzel je pištolo in ubil zdravnika
Na sodišču je dobil 15 let 🤣

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 21 Mar 2018, 10:06

Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:
"Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!"
"Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza ..."

:whistle: [-X [-o<

Kmeta, vsak s svojo ženo pod roko, se srečata na ulici in eden potoži prijatelju:
-"Ti, blazne probleme imam z žrebcem. Noče in noče več naskočiti kobile! Le kaj naj storim?"
-"Poskusi ga pred skokom skrtačiti s sirkovo krtačo po hrbtu!"

Čez nekaj dni sta se srečala sama in drugi kmet je vprašal:
-"Je moj nasvet pomagal?"
-"Lepo te prosim, nikoli več mi ne dajaj takšnih nasvetov, kadar je moja žena poleg!"

:wink: :D :P

Janezek: Dedek jutri imaš 85. rojstni dan, zate imam eno dobro in eno slabo novico.
Katero želiš slišati najprej?
Dedek: Dobro
Janezek: Jutri pride na rojstni dan striptizeta....

Dedek: Odlično. In slaba novica ?
Janezek: Striptizeta je tvoj letnik..

O:) :-k #-o

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 23 Mar 2018, 11:18

- Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?
- Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat.

:-k :-k :-$

Ženska se utaplja v živem blatu.
Mimo pride Rambo, ženska zakriči naj jo reši.
"Bom, če daš kavsat."
"Svinja!", zakriči ženska,
Rambo pa odide.
Ko je bila že v blatu do ramen, pride mimo Mujo.
"Reši me!", zakriči ženska,
Mujo pa odvrne, da jo bo rešil, če mu ga "popuši".
"Svinja!", zakriči ženska,
in Mujo odide.
Čez nekaj časa pride mimo Janez.
Ženska je bila v blatu že do brade, zato zakriči:
"Reši me, dam kavsat in popušim ti ga tudi!"
"Svinja!", reče Janez in gre mimo.

:wink: :wink: :wink:

Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča, kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu ...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj ...

Beži ...

ima gripo in takoj spij vsaj dva štamprla šnopčka ...

:D :D :D

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 28 Mar 2018, 10:13

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

:-k #-o :D

Janezek vpraša očeta: "Kakšna je razlika med grehom in sramoto?"
Oče: "Greh je, če jaz spim z drugo žensko, sramota pa je, če izpustim tako priložnost."

:oops: :oops: :oops:

Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:

1. Jezijo očeta

2. Živcirajo moža

3. Sitnarijo zetu

:-? :-? :-?

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 29 Mar 2018, 06:49

Se pogovarjata soseda:

»Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

»Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.«

»A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

»Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 30 Mar 2018, 11:51

- Ali ti lahko pobožam muco ?
- To ni mačka, to je pes !
- Vem. Jaz sprašujem za "muco"

:P :P :P

Statistika pravi da so štirim moškim od petih všeč ženske z velikimi prsmi
.. tistemu petemu so všeč ti štirje ...

[-o< [-o< [-o<

Aretacije pomembnežev v Sloveniji so kot športni ribolov;
Ujemi, slikaj, poljubi, spusti ...

:-$ :-$ :-$

Jesus saves!
Ok, but in which format?

[-o< [-o< [-o<

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Uporabniški avatar
JozeS
Profesor
Prispevkov: 1691
Pridružen: 27 Apr 2001, 01:00
Kraj: Nova Gorica, SI

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a JozeS » 05 Apr 2018, 12:47

Bil sem pri psihiatru. Narisal je ovce in rekel, naj jih čuvam, dokler se ne vrne...
Jaz sem narisal ograjo in odšel domov...

LP, J.

Uporabniški avatar
janko1
Profesor
Prispevkov: 1033
Pridružen: 06 Avg 2007, 06:14
Kraj: Novo mesto / Dolenjska / Slovenija / EU / Zemlja / Rimska cesta /
Kontakt:

Re: Vic tedna

Odgovor Napisal/-a janko1 » 09 Apr 2018, 07:00

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal:
“Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?”
“Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?”
“Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

#-o #-o #-o

Janez v puščavi

Janez hodi po puščavi in je zelo žejen.
Vročina pritiska, vode pa nikjer.
Končno najde oazo, kjer vidi jezero.
Ko pride do jezera, ga ustavi lepa ženska in reče: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Ženska pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z žensko. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera.”
Janez pride do jezela kjer ga ustavi mlado lepo dekle, ki pravi: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez spet pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Mlado lepo dekle pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z mladim dekletom. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera”.
Janez pride do jezera, kjer ga ustavi velik močan postaven moški: “Jaz sem poglavar ljudožerskega plemena. Ti si posilil mojo ženo in mojo hčerko. Ti ne boš vode pil. Skuhali te bomo v kotlu in pojedli.”
Janezu zastane dih in zastoka: “Oprostite res nisem hotel tega, one so hotle, jaz nisem nič kriv. Hotel sem samo vodo.”
Poglever pravi: “Dam ti še eno možnost, da preživiš. Jaz sem zelo naglušen. Prdni tako glasno, da te bom slišal in te pustim, da boš pil vodo.”
Janez prdne zelo glasno.
Poglavar pravi: “Nič ne slišim.”
Janez prdne še glasneje.
Poglavar pravi: “Še vedno nič ne slišim.”
Janez istisne zadnjo energijo iz sebe in prdne zelo zelo glasno, tako da je kar odmevalo po celi poušavi.
Takrat janeza nekdo potreplja po ramenu in pravi: “Hej, Janez. Če že spiš na sestanku, vsaj ni treba tako glasno prdeti, da po celi dvorani odmeva.”

:oops: :oops: :oops:

8) Janko
Modelarstvo zaradi službe ne sme trpeti !

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

NEUČAKANOST je izraz za dejanje, ko Dolenec začne jesti grozdje.

Odgovori

Vrni se na