Vic tedna

[MatjazO]

Trump's first day at the Oval Office after being elected President.*

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:
Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.

CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

Trump: The Democrats created them.
CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.
CIA: We can't do that.
Trump: Why is that?
CIA: India will cut Balochistan out of Pak.
Trump: I don't care.
CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.

Trump: But you have to destroy the Taliban.
CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.

Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.
Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.

Trump: Then, let us invade Iran.
Pentagon: We cannot do that either, sir.
Trump: Why not?
CIA: We are talking to them, sir.
Trump: What? Why?
CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.

Trump: Then let us invade Iraq again.
CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.
Trump: Why not the whole of Iraq?
CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.

Trump: I am banning Muslims from entering US.
FBI: We can't do that.
Trump: Why not?
FBI: Then our own population will become fearless.

Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.
Border patrol: You can't do that, sir.
Trump: Why not?
Border patrol: If they're gone, who will build the wall?

Trump: I am banning H1B visas.
USCIS: You cannot do that.
Trump: Why?
Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???
CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!

[janko1]

Prelepo Urško osvajata mlad zdravnik in ostareli odvetnik.
Zdravnik jo zasipava z darili - ni, da ni...
Odvetnik pa ji prinese vsak dan jabolko.
Urški radovednost ni dala miru in vpraša odvetnika, čemu jabolka.
Odvetnik odgovori:
"Eno jabolko na dan, odžene zdravnika stran.!!"



Mujo pita Fatu:
- Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču!



- Vse sem poskusila, samo da bi shujšala ..
- Mogoče je pa v tem problem da vse probaš ...



Janko

[janko1]

Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:

- Fato, bona, 'o'š u kino?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja t' filmove gledam na internetu ...

Mujo se ne predaje:

- A jesi l' možda za večeru?

Fata i opet odmahne:

- Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne ...

Mujo i dalje navaljuje:

- 'Oćemo l' kod mene na kafu?

Fata ga i opet odbije:

- Jok, bolan, ne pijem kafu ...

Mujo pokuša zadnje:

- Pa dobro, bona, šta voliš ti da radiš?

Fata uzdahne:

- Pa volim se jebavat', al' teb' to očito nije zanimljivo!



Policaji po telefonu.

Šef, prišli smo na kraj zločina.

- Kakšna je situacija?

Grozno! Ženska je premlatila moža, sedemkrat "štihnila z nožem," dve strelne rane, odprt zlom golenice, vržen po stopnicah in stoka od bolečin.

- In kaj pravi gospa, kaj je navedla kot razlog za tako kruto dejanje?

Rekla je, da je mož začel hoditi po podu, ki ga je ravnokar brisala.

- Ste jo aretirali?

Nismo šef, čakamo, da se tla posušijo.

Janko

[Ultralajt]

Če ima modelar v lasti samo dvoje orodij, kreditno kartico in pametni telefon, potem ni pravi modelar!

[janko1]

Na sodišču vpraša sodnik Fato ;
- Povejte Fata, kako vas je Mujo posilil ?
- Bogami DOBRO



Besen moški naredi raznorazne bedarije.
Besna ženska pa nič.
Čisto nič.
Niti zajtrka, niti kosila, niti večerje, niti kavo, nič ...



Moški ne moremo biti več niti gentelmani.
Ženske takoj pomislijo da hočemo seksat ..



Ženske so čudovita bitja
one lahko oprostijo moškemu celo če ni nič naredil narobe ...



Janko

[janko1]

- Punca, a maš ti službo ?
- Imam.
- A hočeš, da ti zrihtam porodniško ?



Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov , škofov in ostalih popolno skromnost.
Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim avtom AUDI A 6....
Kardinal Rode odgovarja: Avto sem že prepisal na sina.



Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:
"Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod Stresom".



- Janezek, zakaj si prinesel mačko v šolo?
- zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel:
"pojedel ti bom muco, ko odide mali v šolo"



Janko

[janko1]

Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarenje in z obema rokama čvrsto držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi veter odnesel.

Približal se ji je gospod in jo ogovori:
-"Oprostite gospa..., ne želim Vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da Vam veter dviguje Vaše krilo, visoko gor čez pas?"

-"Da, opazila sem, vendar potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave."

-»Ali, gospa,...Vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem prisotnim na premcu!" reče gospod.

Gospa je pogledala po sebi navzdol in odgovorila:
-"Gospod, karkoli vidite tam spodaj,je staro 85 let,
klobuk pa sem kupila včeraj!!!"



Janko

[janko1]

- Gospod doktor, Vsi moji prijatelji se hvalijo da seksajo najmanj 5 krat na teden. Dajte mi kakšen dober nasvet...
- Hvalite se še vi.



Žena možu ;
- Sedaj te imam pa dovolj. Samo nogomet pa nogomet. Odloči se : JAZ ALI NOGOMET ???
- Bom razmislil. Ti povem čez 90 minut



Jezus gre po polju in sreča moža ki neutolažljivo joka.Vpraša ga ;
- Zakaj jokaš ? Kaj je vzrok ?

- Izgubil sem sina .

- Kakšen pa je bil tvoj sin ?

-Imel je žeblje v rokah in nogah

- Oče ...

- Ostržek ...



Janko

[janko1]

Ženska je kot ljubka živalca:
Prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.


Ženska je kot goba:
Lepša je, bolj je strupena.


Ženska je kot kondom:
Več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.


Ženska je kot ročna bomba:
Kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.


Ženska je kot živa meja:
Če je ne neguješ, se zarase k sosedu.


Ženska je kot oblak:
Če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.


Ženska je kot kravata:
Vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.


Ženska je kot telefon:
Velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.
Ženska je kot orkan:
Ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.


Ženska je kot trdnjava:
Spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.


Ženske so kot žabe:
Stalno kvakajo in se bojijo štorklje.


Ženske so kot sadje.
Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.


Ženska je kot država:
Svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.


A Ženska je kot fičko:
Če ne kuha, nekaj ni v redu.



Janko

[janko1]

Nekaj otroških , luštnih ;

Raje imam mamino sestro kot pa svojo. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi ni nič!
Moja mama ima dojenčka v trebuhu, kako pa ga je pojedla, pa na žalost ne vem.
Na mame se ne smemo jeziti, one so koristne.
Kadar se dva zaljubljena prvič poljubita, padeta in si vsaj eno uro ne opomoreta.
Polotok je otok ki še ni dokončan.
Babi je debela, ker nas ima zelo rada.
Rada bi imela bratca, a mami uporablja tampone.
Starejši, kot je človek, dražji so njegovi zobje.
Deklice ne morejo stoje lulati zato, ker se nimajo za kaj držati.
Kadar babico bolijo zobje, jih enostavno da v čašo.
Nekoč sam bila tako bolana, da sem imela 40 kg temperature.
Jaz nimam več babice, so jo posadili v zemljo.
A morajo mame tudi jesti travo, da bi jim iz prsi teklo mleko?
Na Marsu ni življenja. Ata pravi, da je to hipotenuza.
Izraelci so naredili zlato tele, ker niso imeli dovolj zlata za zlato kravo.
Švicarske krave se gojijo za pridelavo čokolade.
Prebivalcem Sardinije rečemo Sardine.
Da bi bila dobra, medicinska sestra mora biti popolnoma sterilna.
Doktorji pravijo, da so smrtnonosne bolezni najhujše.
Ko se rodil moj mlajši bratec, so ga morali dati v akumulator.
Metulj je insekt iz družine helikopterjev.
Najkoristnejša žival je svinja. Od nje lahko uporabimo vse, meso odspredaj in odzadaj, kožo za čevlje, ščetine za ščetke in ime za politike!
Zoološki vrt je super stvar. Tam lahko vidimo živali, ki ne obstajajo.
Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
Razlika med vasjo in mestom je ta, ker je trava na vasi iz enega dela, a v mestu pa je prekinjena.
Ne vem, koliko sem stara, ker se to stalno spreminja.
Zelo sem se ustrašil, ko je mama zbolela. Pomislil sem, da nam bo ata kuhal.
Vsi psi imajo radi vodo. Nekateri celo tako, da v njej tudi živijo. To so morski psi.
Akvarij je malo stekleno morje, kjer živijo domače ribe.
Posvojitev je boljša možnost kot pa rojstvo. Tako lahko starši sami izberejo otroka, ne pa da dobijo kar enega, ki jim ni všeč.
Papež živi v Vakuumu.
Vse ribe nosijo jajca, le ruske imajo kavijar.
Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mlek​a​.
Pri nas, se moški lahko oženi s samo eno ženo. Temu se reče monotonija.

Ne razumem, zakaj se mama toliko jezi, če razbijem vazo. Saj je bila zelo stara in kitajska, ne pa naša!
Moja sestra je spet končala razred z odličnim, vse same petice. Ona mi to dela zanalašč!
Babi je odšla na drugi svet. Zdaj tudi mi imamo nekoga v tuji​ni​



Janko

[MatjazO]

V času Sovjetske zveze so pod nazivom Radio Erevan (glavno mesto takratne sovjetske republike Armenije) prihajali odlični dovtipi in vici.

Vprašanje: ali korenje res poveča potenco ?
Odgovor: načeloma da, vendar ge je težko pričvrstiti.

Vpr.: Ali je kakšna razlika med kapitalizmom in komunizmom?
Odg.: Načelno da. V kapitalizmu človek izkorišča človeka, v komunizmu je obratno.

Vpr.: Ali je res, da bomo v času komunizma lahko naročili hrano po telefonu?
Odg.: To je res. Dostava pa bo po televiziji.

Vpr.: Ali je res, da je bil tovariš Popov zaradi tega, ker je generalu Minčevu rekel idiot, obsojen za veleizdajo in kaznovan z desetimi leti prisilnega dela?
Odg.: Nikakor ne. Tovariš Popov ni bil obsojen zaradi veleizdaje ampak zaradi izdaje vojaške tajnosti.

Vpr.: Ali so komunizem iznašli politiki ali znanstveniki?
Odg.: Seveda so ga iznašli politiki. Če bi ga znanstveniki, bi ga prej testirali z eksperimentom na opicah.

Vpr.: Slišal sem, da je ideal komunizma že na horizontu. Kaj pa sploh je horizont?
Odg.: To je namišljena črta, kjer se nebo dotika Zemlje; bolj ko se mu poskušamo približati, bolj se oddaljuje.

Vpr.: Ali bi se dalo posledice katastrofe v Černobilu zmanjšati?
Odg.: Načeloma da, če Švedi ne bi vsega izblebetali.

Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi velja enaka stopnja svobode govora kot v ZDA?
Odg.: Načelno da. V ZDA se lahko postaviš pred Washingtonov spomenik v Washingtonu, vpiješ dol z Bushem<<, pa boš ostal nekaznovan. V Sovjetski zvezi lahko na moskovskem Rdečem trgu vpiješ
dol z Bushem, pa boš ravno tako ostal nekaznovan.

Vpr.: Kaj je bilo prej: kura ali jajce?
Odg.: Prej je bilo vsega, kur in jajc.

Vpr.: Ali drži, da je pesnik Majakovski naredil samomor?
Odg.: Drži, in znane so tudi njegove zadnje besede: Ne streljajte, tovariši!<<

Vpr.: Zakaj na tržišču ni moke?
Odg.: Ker so jo začeli dodajati kruhu.

Vpr.: Ali drži, da v Sovjetski zvezi ljudje ne potrebujejo sterea?
Odg.: Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani.

Vpr.: Ali drži, da so pogoji v naših delovnih taboriščih odlični?
Odg.: Načelno da. Pred petimi leti eden od poslušalcev ni bil prepričan o tem, pa se je odločil zadevo raziskati. Kaže, da mu je tam tako všeč, da se še vedno ni vrnil.

Vpr.: Ali pod komunizmom še vedno ne bomo imeli denarja?
Odg.: Ne, v nobenem smislu.

Vpr.: Ali lahko atomska bomba uniči naše mesto Erevan s sijajnimi zgradbami in prelepimi parki?
Odg.: Načelno da. Vendar je Moskva mnogo lepše mesto.

Vpr.: Kaj je kaos?
Odg.: Na vprašanja o gospodarstvu ne odgovarjamo.

Vpr.: Kdo je kozmopolitanec?
Odg.: Politični odposlanec kozmonavtov.

Vpr.: Ali lahko povprečen sovjetski državljan kupi volgo?
Odg.: Načelno da. Samo kaj mu bo toliko vode?

Vpr.: Ali lahko Moskvič zvozi ovinek s 100 km/h ?
Odg.: načelno da, vendar samo enkrat.

Vpr.: Ali drži, da ima vsak prebivalec ZDA svoj avto?
Odg.: Načelno da. Zato pa ima pri nas vsak svoj parkirni prostor.

Vpr.: Drži, da sta Adam in Eva bila prva socialistična človeka?
Odg.: Načelno da. Ničesar nista imela za obleči, živela sta od tistega, kar sta lahko sama pridelala, nista imela stanovanja. Kljub temu sta verjela, da živita v raju.

Vpr.: Ali drži, da je Madžarska največja evropska država?
Odg.: Načelno da. Rdeča armada se je po posegu leta 1956 začela umikati iz te države, pa še do danes ni dosegla njenih meja.

Vpr.: Ali drži, da je kapitalizem ekspresni vlak, ki drvi naravnost v prepad?
Odg.: Načelno da. Ampak se trudimo, da bi ga prehiteli.

Vpr.: Ali bi se dalo v Švici uvesti socializem?
Odg.: Načelno da, vendar bi bilo škoda.

Vpr.: Ali je res, da je polovica članov CK idiotov?
Odg.: Nikakor. Polovica članov CK ni idiotov.

Vpr.: Ali bi bilo možno socializem zgraditi v puščavi?
Odg.: Načelno da, vendar bi morali že čez nekaj let začeti uvažati pesek.

Vpr.: Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in trabant?
Odg.: Oboje je družinska sramota.

Vpr.: Ali drži, da je Ivan Ivanovič Ivanov iz Moskve na tomboli zadel avtomobil?
Odg.: Načelno da, vendar: to ni bil Ivan Ivanovič Ivanov, temveč Aleksander Aleksandrovič Aleksandrov; ni bil iz Moskve, temveč iz Odese; tisto ni bil avto, ampak kolo; ni ga zadel na tomboli,
temveč so mu ga ukradli.

Vpr.: Kakšna je razlika med erotiko in pornografijo?
Odg.: V nastavljeni ostrini kamerinega objektiva.

Vpr.: Kaj lahko ženska naredi iz nič?
Odg.: Modno frizuro, solato in tragedijo.

Vpr.: Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?
Odg.: Lahko, v polarni noči.

Vpr.: Kaj pomeni posel po rusko"?
Odg.: Ukrasti steklenico vodke, jo prodati in zapiti iztržek.

Vpr.: Kdo so bili prvi ljudje?
Odg.: Znano je, da je človek nastal iz opice. Tako je treba priznati, da so prvi ljudje bili Aron Gutan (Jud), Šimpanidze (Gruzinec) in Gavrila (Rus).

Vpr.: Zakaj se ženske toliko ukvarjajo z zunanjostjo in tako malo s svojim razumom?
Odg.: Ker je slepih moških veliko manj od neumnih.

Vpr.: Ali drži, da je Čajkovski bil homoseksualec?
Odg.: Drži, vendar ga imamo radi tudi zaradi drugih razlogov.

Vpr.: Ali lahko ženska po treh porokah ostane devica?
Odg.: Lahko, če je bil prvi mož Francoz, drugi Armenec in tretji sovjetski akademik.

Vpr.: Kaj storiti, če si žena domišlja, da je avto?
Odg.: Koliko je pa stara?
Vpr.: Triinštirideset.
Odg.: Na odpad!

[janko1]

Po rokometni tekmi v Franciji ko smo premagali Hrvate ...;

- "Kako nazaj zapreš šampanjec?"
- "Ne vem ..... Kako?"
- "Vprašaj Hrvate."

Janko

[janko1]

Neroda...
V družbi znancev Janezu predstavijo Marto.
Po nekajminutnem klepetu Marta vpraša Janeza:
»Koliko let bi mi prisodili?«
»Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na
tem področju. Lahko bi rekel preveč in vas užalil.«
»Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam
pomagam vam povem, da imam hčerko v vrtcu.«
»A je vzgojiteljica?«



Kmet je natovoril osla s pridelki, da jih proda na mestni tržnici. S prisluženim denarjem si je kupil potrebščine za dom in jih natovoril na osla. Bilo jih je toliko, da je osel že klecal pod težo. A kmet še ni imel dovolj.
"Ah, še to vzamem, saj je čisto lahko. Ja, pa še to malenkost, pa to in še to ..." Na osla je nabasal še celo vrsto malenkosti, dokler ni porabil vsega denarja. Pri tem ni niti opazil, da osel nemočno ječi pod gromozanskim bremenom.
"No, zdaj pa pojdiva proti domu, Miško," ga je hotel spodbosti. Takrat pa se je osel zgrudil in mrtev obležal na tleh.
Nauk: Tisoč malenkosti še osla ubije.



Zvonenje interfona.
- Kdo je ?
- Mojster za okna ...
- Toda... jaz že imam mojstra za okna ...
- Vem. ... To sem jaz. Padel sem ...



Janko

[MatjazO]

Hodi Cigo po trgu in si mrmra v brado: "Ne bom pekel kolačev, ne bom pekel kolačev."
Ga sreča Lojze in ga vpraša: "Kaj ti je Cigo, kakšni kolači?"
Pa mu odogovori Cigo: "Kaj kakšni kolači? V tej državi je vse zmešano. Včasih se je vedelo:

Slovenci delajo, Šiptarji pečejo kolače, Cigani kradejo.

Danes pa Šiptarji delajo, Slovenci kradejo, pa ne bom menda jaz pekel kolačev.

[alesb]

Ni ravno vic, je pa smešno

ZA MRZLE ZIMSKE DNI

[janko1]

Sodnik vpraša ženo: "Zakaj se ločujete od moža?"
"Zato, ker ni dober pri seksu!"
Ženski glas v dvorani:
"Za vse v vasi je dober, samo zanjo ne!"
Nato še moški glas iz ozadja:
"Zanjo ni v vasi itak noben dober !"



Janko

[janko1]

Plavolasa Mojca se sprehaja z otroškim vozičkom po parku nakar jo ogovori starejša gospa:
Joj kako sladek otročiček je
pa ji Mojca odgovori:
Le kako nebi bil če sm pa namesto kontracepcijske tabletke vzela Natreen



"Gospod natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi?
Ne vem, kam naj ga dam, ampak tako grozno se mi zdi znan!"
"Nič čudnega, saj ste ga prav gotovo videli na televiziji.
Gospod je urednik našega največjega časopisa."
"Kaj pa krasotica, ki je z njim?"
"To je pa sobotna priloga."



Mama: "Janezek, koliko si pisal matematični test?"
Janezek: "Mama, glavno da sem zdrav."



Janko

[janko1]

Možakar pri petdesetih opravi zdravniški pregled in na koncu še razgovor z zdravnikom ;
- No, moram vas pohvalit da se za petdeset zelo dobro držite. Maščob ni. Sladkorja tudi ne vse je OK. Kako pa kaj seks. Kako pogosto ?
- Hm...2 krat tedensko, saj veste služba ...
- No , glede na zdravstveno stanje bi pa bilo lahko bolj pogosto.
- Saj pravim, služba...
- Kaj pa ste po poklicu ?
- Župnik



Janko

[janko1]

Po več urni težki operaciji se Mujo zbudi. Zraven postelje stoji doktor in ga opazuje. Mujo ga vpraša;
- Doktor, kakšna je situacija ?
- Težka. Ne boš več dolgo živel ...
- Koliko še ?
- 10 !
- Kaj deset ? Mesecev, let, ... ???
- 9, ..8, ...7, ...6, ...



Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se oni da se onaj koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana. Uskoro, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na ''onom'' svetu.
Zove ona Muju tokom seanse:
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata ovde. Čuješ li me? Oooohhh, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo....
Odgovara joj on:
- Samo da znaš kako je ovde prekrasno...! Plavo nebo, podšišana trava,
prelep pejzaž, sunčano vreme....
Fata će plačući:
- I šta radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izaÄ‘e sunce, i nakon obilnog doručka,
ne radimo ništa drugo, nego se seksamo.
Nakon ručka imamo odmor dva sata, pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati i kasnije.
Uglavnom zavisi od kondicije. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata, sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?
- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
- Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!



Janko

[janko1]

V lokalu stoji pri šanku prelepa mladenka v minici . K njej pristopi Francelj in se je začne nekaj "slučajno " dotikati. Mladenka se obrne ;
- Ali imaš ti kakšne posebne namene z menoj ???
-Ne, ne. Nimam.
-Potem se pa umakni da bo lahko pristopil kdo ki jih ima ..



Nekega dne je k zdravniku prišel moški in potožil, da ga mučijo hudi glavoboli... Po dolgem pregledu mu je zdravnik pojasnil, da njegova jajca na nek način premočno pritiskajo na spodnji del hrbtenice, zaradi česar se potem pojavljajo glavoboli. Zdravnik je zaključil, da bo jajca žal najverjetneje potrebno amputirati.

Moškemu se je to vseeno zdel malo preveč drastičen poseg, zato je odšel do drugega zdravnika, da dobi še njegovo mnenje.
-“Jajca vam pritiskajo na hrbtenico, kar povzroča glavobole,” mu je pojasnil tudi ta. “Treba jih bo amputirati.”

Naposled se je moški le vdal v usodo in se odločil, da bo na operacijo šel. Odšel je do prvega zdravnika, kjer so opravili poseg.

Nekaj mesecev kasneje, ko se je moški sprehajal po mestu, je naletel na krojačnico. Ker je že nekaj let nosil iste obleke, se je odločil, da je sedaj čas za nekaj novega. Vstopil je in krojaču pojasnil svoje želje. Slednji ga je premeril s pogledom in dejal:
-“Stavim, da nosite hlače velikosti 83Ă—30.”
-“Neverjetno,” se je začudil moški, “kako neki ste vedeli?”
-“To je moj posel,” se je nasmehnil krojač.
Ko sta našla hlače, ki so se moškemu odlično prilegale, ga je krojač še enkrat ocenil in mu natančno povedal pravo velikost srajce zanj, čeprav ga pred tem sploh ni izmeril.
-“To je pa res imenitno! Kako ste vedeli?” je bil znova začuden moški.
-To je moj posel.”
Kmalu je krojač moškega popolnoma oblekel v elegantno obleko s pripadajočimi čevlji, ne da bi ga sploh izmeril. Vse mere je ĹŁe v prvo zadel. “To je moj posel,” je vsakič pojasnil.

Na koncu se je moški odločil, da si želi še novo spodnje perilo, s katerim bi se udobno počutil v svoji novi obleki.
- “Stavim da nosite velikost 38 srednje,” je dejal krojač, potem ko je moškega samo ošinil s pogledom.
-“Ha, tu se pa motite!” je rekel moški. “Moja velikost je 32 srednje.”
- “To je nesmiselno,” je odvrnil krojač. “Če bi nosili perilo velikosti 32 srednje, bi vam jajca preveč tesno pritiskalo ob hrbtenico, kar bi potem povzročalo hude glavobole.”



Janko

[janko1]

Z jabolki dobimo vitamine,
vitamini nam prinašajo zdravje in moč,
moč nam omogoči da pridemo do denarja,
denar nam privabi ženske,
z ženskami pride do seksa,
seks nam prinese spolne bolezni,
spolne bolezni pripeljejo do smrti ....

No, sedaj pa ti jej jabolka !!!



Morski sadeži so otroci
rojeni devet mesecev po letovanju na morju.



Dedek leži na smrtni postelji. Okrog njega so zbrani vsi domači.
- Joj, umrl bom ...
-Deda, ne bodi žalosten. Spet boš skupaj z babico
-Prosim te, ne poslabšuj situacije ...



Janko

[janko1]

So vprašali hodžo kaj je to oblast ?
- To je naprimer, ko se jaz povzpnem na minaret in lahko lulam in pljuvam po vas dol.
-Kaj pa je potem demokracija ???
- Da tudi vi lahko lulate in pljuvate meni nazaj



- Dragi. Noseča sem. Kaj želiš da je ?
- 1.april



- Zakaj so kamikaze nosili čelado ?
- ???
- Iz čiste zajebancije



Janko

[JozeS]

Pogovor na domačiji:

"Kaj si pa naredil, Joža, da sosedove kokoši nič več ne hodijo na naš vrt?"
"Ponoči sem naskrivaj po vrtu položil jajca in jih zjutraj pobiral vpričo soseda."

LP, J.

[janko1]

- Kaj delaš v petek zvečer ?
- Običajno grem na pivo .
- Pa potem ?
- Potem je ponedeljek ...



Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Jebem ti tetku!"



Janko

[janko1]

Tragedija je
ker je kriminal
bolj organiziran od države ...
.
... vodijo ga pa isti ljudje ...



- Halo. Policija. Skupina kriminalcev in mentalnih bolnikov nas drži za talce...
- Počasi. Umirite se.Povejte kdo ste in koliko vas je ?
- Slovenci, okrog dva miljona



Odhod iz Slovenije ni emigracija.
To je evakuacija



Žensko skrbi prihodnost do poroke,
moškega pa skrbi prihodnost po poroki ...



Janko