Vic tedna

[MiroP]

Tržni inšpektor čaka pred trgovino in preverja račune kupcev. Pride ven en mulec s čokolado in keksi, pa inšpektor tudi od njega zahteva račun.
Pa pravi mulec: "Nimam".
Inšpektor pa: "To bo pa kazen 40 EUR."
Mulec naprej: "Sem ukradel."
Inšpektor pa: "Potem ti pa ne morem dati kazni!"

[MatjazO]

Norman and Barry got married in California...


They couldn't afford a honeymoon so they go back to
Norman's Mom and Dad's house for their first married
night together.

In the morning, Johnny, Norman's little brother, gets up
and has his breakfast. As he is going out of the door to
go to school, he asks his mom if Norman and Barry are
up yet.
She replies, 'No'.

Johnny asks, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'I don't want to hear what you think!
Just go to school.'

Johnny comes home for lunch and asks his mom,
'Are Norman and Barry up yet?'
She replies, 'No.'

Johnny says, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'Never mind what you think!
Eat your lunch and go back to school '

After school, Johnny comes home and asks again,
'Are Norman and Barry up yet?'
His mom says, 'No.'

He asks, 'Do you know what I think?'
His mom replies, 'OK, now tell me what you think.'

He says: 'Last night Norman came to my room for the
Vaseline and I think...

I gave him my airplane glue.'

[JozeS]

Žena hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobiju.
Pa reče​ Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."​
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa "molitev".
"Ženska se ti ​oglaša na tvojem telefonu!!!???"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No​,​ Janezek​,​ povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."

[janko1]

K slikarju pride prelepo dekle.
Začneta se poljubljat in strastno objemat ...
Čez nekaj časa se v vratih zasliši ključ in slikar panično :
- Uf. Moja žena. Hitro se sleci

Janko

[janko1]

- Očka, katere slive so najboljše za jest ?
- Modre
- Zakaj pa je ta rdeča ?
- Zato ker je še zelena



Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."



Vikersund
Danes so prispeli kombiji v Vikersund. Eden za drugim parkirajo direktno pod skakalnico. Najprej stopi ven Stökl in v roki drži najdražji konjak. Ko se obrne se zaleti v Schustra, ki ima v rokah steklenico zelo starega in cenjenega Whisky-ja. Eden drugega malo zmedeno pogledata nato pa se prvi oglasi Stökl: "hja veš... a ne... saj veš ... nekaj je treba za sodnike ... hja..."
Schuster, malo mu je nerodno: "hja treba je, seveda ... hja, saj jaz tudi a ne ... da nekaj malega dam ... eno pozornost … no za sodnike...hja..."
V tistem zaslišita škripanje slovenskega kombija in steklenici hitro skrijeta pod bundo. Kombi se ustavi direktno pred njima, ven pa kot iz topa skočita Janus in Prevc, odpreta zadnja vrata in Peter potegne ven gajbo piva in jo odnese proti skakalnici.
Janus mirno stopi do trenerskih kolegov, se malo pretegne in reče:
"Hja nič, smo mal pozni. Za delavce je šel po pivo. Kva češ, moraš neki dat, drugač bo bolj slabo poteptan na 260...”

Janko

[janko1]

Mož: Draga moja, glej, leta in leta sva v zakonu, pa te nisem še nikoli vprašal:
Daj, povej, koliko jih je bilo, ki so te »dali dol«?

Žena: Hja, pošteno ti povem...,takole..., khm..., en, dva, tri, pa uni.., aha pa... Ja, nimam kaj. Sedem jih je bilo!
Ampak, tol'k, da boš vedel. Ti si bil pa PRVI!"



Janko

[MatjazO]

Prometnik ustavi blondinko in ji reče:
" Moral vam bom zaračunati 40 € zaradi nedelujoče sprednje luči!"
" Oh, super. Tisti tip na servisu je hotel imeti 80 €.«

[Ultralajt]

Policija dobro šiba za kriminalci! Nekatere je že prehitela!

[janko1]

Mož brez žene je kot pes brez bolhe ;
Živi, ampak dolgočasno ...

Žena brez moža je kot bolha brez psa;
Živi, ampak nima koga najedat ...


Odkrili so novo pozo 114 ...to je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...



Ženska pravi sestri: "Bi kupila kavč? Poceni ga dam."
Sestra: "Zakaj pa? Ni še leto dni, kar si ga kupila."
"Prejšnji mesec sem na njem prevarala Janeza in zdaj ga ne morem gledati."
"Draga sestrica, če bi jaz zato prodajala pohištvo, bi mi ostal samo luster."



Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami in jo vpraša, ali je lačna.
Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla. Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti.
Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi, da v peklu mažejo zrezke, jastoge, fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.
Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza ni mogla skriti svoje radovednosti in je spet pogledala v pekel. Videla je, kako se mastijo v obilnih obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic.
Spet se je zadržala in ni nič omenila.
Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna. Mati Tereza je ubogljivo rekla:
"Bog, zelo sem ti hvaležna, da si me sprejel v nebesa in da sem tukaj s teboj, ampak že tri dni žvečiva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji. Ne razumem." je zavzdihnila.
Bog zavzdihne in reče:
"Rezka, bodiva iskrena, ali se za dva splača kuhat?"



Janko

[janko1]

Ženska se sprehaja po parku in ne more da ne bi opazila starčka ki neverjetno izgleda srečen. Zaustavi se pred njim in ga povpraša ;
- Tako srečni in zadovoljni izgledate. Kakšna je skrivnost vašega srečnega in dolgega življenja ?
- Dnevno pokadim dve škatli cigaret, popijem tri steklenice piva , jem samo mastno hrano in nikoli ne telovadim.
- Res ??? Neverjetno !!! Koliko ste pa stari ???
- 26



DoÄ‘e čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad doÄ‘em kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?



Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priÄ‘e, onako sreÄ‘ena i utegnuta i krene:

- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?

Mujo slegne ramenima:

- Apaurine svako jutro, 5 miligrama


Janko

[Ultralajt]

En kratek!

Hladilnik je živ dokaz, da je notranja lepota bolj pomembna od zunanje!

[janko1]

- Ali res obstaja shujševalna kura z maslom ?
- Obstaja
Samo dovolj na debelo in daleč je treba okol hladilnika namazat ...



Janko

[janko1]

Nekako so prepričali visokega pripadnika islama da poskusi brezalkoholno pivo. Njegove prve besede po požirku so bile ;
- ... pa saj ima enak okus kot pravo ...



Kaj je razlika med mafijo in politiko?mafija je organizirana



Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
DoÄ‘e Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?



Janko

[janko1]

Janez je imel grdo ženo.
Pa ga sreća prijatelj,ki je imel lepotno kirurgijo.se malo pogovorita in zmenita,da mu za 5000€ naredi lepo.
Na dogovorjeni sestanek Janez ni pripeljal žene zato ga prijatelj pokliče in vpraša;
- zakaj vaju ni.
- ja veš , sem srečal prijatelja lovca,pa mi jo je za 50€ ustrelil.



on: » Daj, da se kresneva, pa greva potem na burek! «
ona: » A si ti normalen ??? «
on: » Zakaj? A ne maraš bureka?? «



Janko

[MatjazO]

Žena je bila zelo razočarana nad spolnim življenjem, ki sta ga imela z možem. Sklenila je, da bo stvar nekoliko začinila.

V dnevi sobi se je oblečena v mini krilo in brez hlačk usedla nasproti moža in malomarno in zelooo počasi prekrižala nogi.

Mož je zapazil dogajanje, in jo vpraša:

- Ne vem če sem videl prav, ali si ti morda brez hlačk ?
- Jaaa… zadovoljno odvrne žena.
- Uf, hvala bogu, sem se že ustrašil, da si se usedla na našo mačko.

[janko1]

- Kako se imenuje Jugoslavija po Titu
- ???
- TITANIK



Star upokojenec gre na poti domov mimo bordela. Pri vratih stoji mična
mladenka in ga začne vabiti: "Čao, lepi, si za akcijo?"
"Ma ne se hecat," odvrne 90-letnik, "saj veš, da ne zmorem več."
"Ah, daj no," odvrne prostitutka, "boš videl, da bo lepo."
Po krajšem obotavljanju upokojenec vendarle vstopi in gre z njo v eno
izmed sob. Tam pa jo nenadoma vrže na posteljo, jo začne na polno
obdelovati, da ga komaj dohaja, vmes ona doživi cel kup pravih orgazmov,
ko končno tudi njemu pride in šele takrat ji pusti, da pride malo do sape.
Kurba vsa izmučena obleži na postelji in reče: "Uau, dedi, to pa je bilo
nekaj! Tako dobrega seksa pa že dolgo ne! In ti si mi rekel, da ne zmoreš
več?"
"Jebem še vedno lahko, miška," ji odvrne, "ampak s svojo penzijo ti ne
zmorem več plačati za to."



Ženica nabere gobe v gozdu in jih zvečer možu pripravi za večerjo.
Po jedi se mož zlekne na kavč in bere časopis.
Ženica ga čez čas previdno vpraša:
"Dragi, ali se v redu počutiš?"
Mož spusti časopis:
"Ja, zakaj se ne bi v redu počutil?"
Ženica kar zažari:
"Moram ti oznaniti, da sem odkrila novo užitno gobo!"



Janko

[janko1]

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Rudi je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo.
Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa.
Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev.
Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev,
jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Rudijem, kadar se napije."



Janko

[janko1]

Ko mi je dolgčas popijem kozarec Cvička
Danes mi je bilo že 10 x dolčas ...



Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
- Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?
- Ne, ni bil on.
- Je bil moj prijatelj Marko?
- Tudi on ni bil.
- Je bil morda moj prijatelj Dušan?
- Pa ne serji mi s temi tvojimi prijatelji! Kaj misliš, da jaz nimam
nobenega!?



Janko

[janko1]

Mlad mož pride v cerkev k spovedi;
- Mladi mož, povej svoje grehe.
- Oženil sem se.
Župnik se začudi;
- Mladi gospod, ampak to ni greh.
- Ampak jaz se vseeno kesam ...



Direktor muzeja pokliče Mujota na razgovor v pisarno ;
- Gospod Mujo. Z vašim delom nismo zadovoljni ...
- Zaj ne ?
Šele dva dni sem zaposlen pa sem prodal že dve Picasovi sliki



Janko

[janko1]

Pred šolskimi počitnicami se je razrednik pozanimal pri dijakih, kje bodo preživeli poletje. Jure se je takoj oglasil:
- "Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa še tri tedne na Maldivih!"
- "Kaj pa je tvoj oče?" je zanimalo učitelja.
-"Zidar."
- "No ja, vaše življenje pa ni slabo!" je ugotovil profesor.
-"Saj bi bilo tudi vaše lahko dobro, če bi se za kaj izučili!" mu je dejal Jure.



Janko

[janko1]

Na sodišču

- Zakaj ste ubili svojo prvo ženo ?
- Ni me več imela rada.
- Ko ste odslužili kazen ste se ponovno poročili in kmalu ubili svojo drugo ženo. Zakaj ?
-Nisem je imel več rad
- Dobro, ampak ko ste prišli ven iz zapora ste se ponovno poročili in spet kmalu ubili svojo tretjo ženo. Zakaj ?
- Kaj čem, iz navade



Janko

[Ultralajt]

Je bil en profesor na faksu, ki je vedno uro predavanja začel s kakim mastnim vicem v zvezi z ženskami.
Dekletom to ni bilo všeč in so se dogovorila, da bodo naslednjič, ko bo profesor spet kak tak vic pripovedoval, protestno zapustile predavalnico.
Je pa to, kaj so se punce zmenile, nekako prišlo na ušesa tudi profesorju.

Pri naslednjem predavanju je profesor začel: " A ste vedeli, da v Indiji primanjkuje prostitutk?"
Dekleta vstanejo in se urno odpravijo k izhodnim vratom...
Profesor pa : " Ej dekleta, ne mudi se tako! Ladja odpluje šele pojutrišnjem!"

[janko1]

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik
1. DAN
Žedni smo
2. DAN
Jebote što smo žedni
3. DAN
Našli smo vodu
4. DAN
Gladni smo
5. DAN
Gladni smo u pičku materinu
6. DAN
Našli smo hranu
7. DAN
Ja bi nešto jebo
8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!
9. DAN
E jebaću Hasu!
10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.



- Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj ???
- Ker lahko na njega vedno računaš ...



- Mi daš cigaret ?
- Ne. Sem nehal
- Nehal si kaditi ???
- Ne, dajati ...



Mož in žena prideta v zakonsko svetovalnico. Svetovalec vpraša ;
- Kdaj sta se zadnjič ljubila
Mož odgovori ;
- Jaz včeraj ...



- Kako se imenuje veter ki oprašuje rastline ???
- Jebiveter



Janko

[JozeS]

Draga, kaj je danes za kosilo ?

- Nič dragi...

- Pa že včeraj ni bilo nič ??

- Ja, sem pripravila za dva dni..

[JozeS]

Rešitve so vzrok vseh problemov.

Pričakovanje je vzrok vseh razočaranj.

Pred zakonom smo vsi enaki, po poroki pa nič več.

Najtežji predmet v osnovni šoli - šolska torba.

Všeč mi je, če mi kdo reče >Gospod< pa čeprav
potem skoraj vsak nadaljuje >a ste vi normalen ?!<