Vic tedna

[janko1]

.
Sanje vsakega moškega:
da je sin na naslovnici športnega magazina,
da je hčerka na naslovnici Vogue magazina,
da je ljubica na naslovnici Playboy-a,
in da je žena na naslovnici pogrešanih oseb...



Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal ...



Brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično.
Občutek je isti ampak veš da nekaj ni v redu ...



- Kako veš, da je otrok v puberteti ?
- Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.



Janko

[janko1]

.
Danes mi je budilka zvonila ob 5 AM
... ma naj gre u 3 PM ....



Mnogim manjka ljubezni - cela panika.
Da pa jim manjka pameti, pa nič , a ...



- Mami, kaj je to poroka ?
- Draga hčerka. To je kulturen izraz za posvojitev moškega otroka, za katerega mama ne more več skrbeti ...



Janko

[JozeS]

Nekega dne gospodinjska pomočnica zahteva od gospe večjo plačo.
To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"
Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".
Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"
"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"
"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".
"Kateri pa je drugi razlog", nejevoljno vpraša gospa.
"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."
Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?"
Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."
Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"
Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi."
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"
Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."
Vsa zaprepadena gospa vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!

[janko1]

- Mama, padel mi je sladkor
- Vzemi čokolado v hladilniku in jo pojej
- … ampak mama …
- … sem ti rekla da pojej čokolado !!!
Čez dve uri pride mama v kuhinjo in z visokim glasom ;
- Kaj dela ta sladkor po tleh v kuhinji ???
- … saj sem ti rekel da mi je padel sladkor pa si mi rekla naj pojem čokolado !!! !!!



Janko

[Ultralajt]

A Pirate walks into a bar and he has a steering wheel in his pants.
The bartender asks him : "does that not bother you?"
The Pirate replies : "Yarr, and it's drivin' me nuts!"

[janko1]

.
Škot ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Janko

[janko1]

.
Se Mujo hvali Hasi ;
- Moja Fata me ima zelo rada in me vedno pazi.
Zadnjič ko sva v postelji delala tiste stvari sem se oznojil. In Fata mi nežno obriše pot s čela in reče ; " Haso, ne muči se, daj da te nekdo zamenja ... "



"Halo doktor; tu France, me slišiš? Imam problem!"
"France, hitro povej, imam polno čakalnico pacientov."
"Veš, doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki.
Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati."
"Micka, skuhaj kavo! Glej, France, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaprli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri."
"Kar je res, je res. Pameten je ta Jože."
"France, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam."
"OK, doktor. Glej, predvčerajšnjim pridem domov mater mu... Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."
"Micka, skuhaj kavo! Glej, France! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.
Spij kavo in se umiri."
"France, prosim, skrajšaj!"
"Evo, doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se: Micka, prasica, ubil SE bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja."
"Micka, skuhaj kavo! Glej, France. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!
Spij kavo in se umiri."
"France, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?"
"Ma, doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?"



Janko

[janko1]

- Mujo, a ti veš kje je New York ?
- Ne.
- To je 10.000 km iz Sarajeva ...
- Auuu, kakšna vukojebina ...



Blondinka pri doktorju ;
-" Imam problem. Vedno ko kdo prižge cigareto si močno zaželim seks ... "
- " Hm, težak primer ", pravi doktor in si prižge cigaret ...



Ciganček vpraša očeta;
- Ata, kaj je to demokracija ?
Ata mu odgovori :
- Veš sine, to ti je ko civili delajo za državo, od tega pa mi dobimo socialno pomoč ...
- Ampak kako ata. Ali se oni zaradi tega ne jezijo ?
- Seveda se jezijo, samo to je potem že rasizem ...


Pita Mujo Hasu: Haso, voliš li ti ono seks utroje?
Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.
Pa trči onda brzo kući!



Janko

[REFLEX]

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se vvelik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavamko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse testvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me nemores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem.Ocitno tudi nocoj ne bo nic ... 

[MatjazO]

Ljubljana, leta 1985:
Moj oče je delal v Gradisu,
denar je imel v NLB,
kruh je kupoval v Merkatorju,
vozil avto yugo,
obleka je bila mura,
pralni stroj je bil gorenje
na morje pa smo hodili v sindikalni dom.

Ljubljana, leto 2013 :
Delam v Sloveniji pri tujem gradbenem podjetju,
denar imam v Sloveniji v avstrijski banki,
kruh in mleko kupim v hoferju,
vozim franscoski avto,
obleko imam iz Kitajske,
uporabljam pralni stroj Beko,
na morje ne grem ker je predrago.

Ljubljana, leta 2033:
Pisal mi je sin.
Vzel sem pismo in se napotil v bližnjo gozd, da ga bom prebral.
Sedem na travnik in prebiram, sin je v Ameriki zadovoljen. Moje branje
prekine glas, ki mi reče v nemščini :
Herr Konigunda, das gozd ist eine Privaten lastnina, bitte umaknite se.

Laibach, leta 2055:
Moj korak je počasen in negotov.
Pogled se mi ustavi na prelepih nemških in italjanskih gozdovih.
Upam, da bom jutri še imel moči, da bom šel na Schmarna Berg.

[Ultralajt]

..in ko z zadnjimi močmi prilezem na Schmarna berg, mi znanec reče: "nema nas više!"

[sihu]

..in ko z zadnjimi močmi prilezem na Schmarna berg, mi znanec reče: "nema nas više!"

[MatjazO]

Čovjek izaÄ‘e na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:

- Savršen tajming! Isto kao Miloš.

Putnik: - Tko?

Taksist: - Miloš Ä�umić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.

Putnik: - Nitko nije savršen.

Taksist: - To ne važi za Miloša Ä�umića. Bio je izvanredan atletski graÄ‘en tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.

Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji roÄ‘endan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Ä�umić je sve radio kako treba.

Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!

Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Ä�umićem.

Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom.

[MatjazO]

'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil
Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'.
Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi.
Poslušal sem jo.
Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve.
Povedal da sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela:
˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal? ˝
Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico.

Še bolj se je razburila in rekla:
˝ Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝

˝ Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden ˝, sem ji rekel.

Nakar je omedlela … �

[janko1]

Zlate resnice


- Če mož ženi odpira vrata od avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.

- Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.

- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

- Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

- Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.

- Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.

- Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

- Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.

- Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

- Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.

- S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!

- Zgleda, da Bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.

Janko

[janko1]

.
- Imaš še dosti do penzije ?
- Ne. Še dva izpita in diplomo ...

Janko

[JozeS]

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju. Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož.

Pozneje je v salon stopil policist. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.

Zatem je v salon vstopil politik. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: >Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.< Politik je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo dvanajst politikov.

[janko1]

.
- Kje je prednost če si dolžen ?
- Nedolžni vedno nastradajo ...



V parku sedita Jože in Miha in vsa zamišljena hranita golobe ;
- Miha, prijatelj stari, vidiš in tako sva midva na stare dni postala pedra...
- Janez, kaj pa trapaš ? Kakšna pedra ? Kako ?
- Hja, poglej. ...mene jebe Alzheimer, tebe Parkinson, ...



Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god doÄ‘em.

Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siÄ‘e dole i naÄ‘e plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?



Janko

[gasper31]

Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"

[gasper31]

Janezek prihiti v hišo in se takoj začne basati s torto, ki je na mizi.
Mama mu reče:"Počasi, Janezek, pomisli še malo na brata."
Janezek:"Cel čas mislim nanj, mama, zato tako hitim!"

[janko1]

Otišao Mujo u zoološki vrt.
Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...



Janko

[janko1]

Dolenjski

Grmi župnik s prižnice:
"Poglejte možje, kakšen strup je alkohol.
Zaradi alkohola zapravljate denar, zaradi alkohola boste pretepali ženo,
zaradi alkohola boste streljali na soseda in....
zaradi alkohola ga ne boste zadeli !"



Janko

[darkside]

in to je govor človeka ki mu je dovoljeno v službi uživati alkohol

[janko1]

in to je govor človeka ki mu je dovoljeno v službi uživati alkohol

ne samo dovoljeno on mora to po službeni dolžnosti
Zato pa pozna vse slabe strani. Ne pa da govori o težavah v zakonu ...
Janko


V porodnišnicah od nedavnega velja nov zakon. Po novem je v času
poroda poleg moža, lahko prisoten tudi oče otroka ...



Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla:"Nekdo se je priplazil v sobo
in me posilil!"
"Zakaj pa nisi kričala?"
"Mislila sem, da si ti."
"In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?"
"Ker je hotel še enkrat ..."



Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.
"Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku
me zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj ..."
"Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!"
"Saj še ni konec. Samo povedati sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!"



Starejša ženska, ki jo je izredno motilo, da ji je neki moški med gnečo
v avtobusu kar trikrat stopil na nogo, je kriknila na moškega:
"Življenje vam bom spremenila v pekel!"
"Je že prepozno," je dejal možakar, "saj sem že dolgo poročen."



Janko

[Jaro]

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu.
Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.

Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič.

Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi
krompirja. Na žalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.